Анекдоты про проценты: Анекдоты про проценты – Анекдоты про проценты | Мир анекдотов

Анекдоты про проценты: Анекдоты про проценты – Анекдоты про проценты | Мир анекдотов
Июн 06 2019
admin

Свежие анекдоты про проценты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про проценты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.


Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».


Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007—2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов… Правда, это был доллар Зимбабве…


свежий анекдот про проценты


— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала—то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?


Примерно 60% людей, которые предоставляют информацию в процентах, ошибаются.


Объявление в ритуальных услугах: “Успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов!”


Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.


Разговаривают два друга:
— А мы с женой на дискотеке повстречались…
— Как романтично!
— Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…


— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.


— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про процент самые смешные анекдоты

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!


Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: ‘100 единиц безоткатных орудий’. Он хватает телефонную трубку: — Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
И пока окаянные московские коммунисты не разъяснили про
проценты арабам, у Израиля и Палестины были мир и согласие.
Ваши достижения на прежнем месте работы? — Поднял процент выигрышей в пасьянсе «Косынка» с 15 до 20%!

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?


Как бороться с мужеложеством в армии? Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю принудительного нюхания нашатырного спирта.
— Богданов, он как нежирный кефир. И там и там по полтора процента.
90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.


Раффайзен банк. Проценты выплачиваем дурью — вырасти своего собственного желтого слоника!

Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.


Президент министру финансов. — Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. — И какая? — Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово ‘восьмидесяти’ пишется слитно.

Встречаются в сети два квейкера. Один — другому:

— Ну, как жизнь?
— Да так, процентов тридцать…


Если какой-то гандон криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.


Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.


Дедушка Яша рассказывает внуку Семочке еврейскую сказку:
— Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным таки под небольшой процент…


Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев.
Тут один зек и заявляет:
— Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!


— Василий Ваныч! Ну вот, победим белых, а какая жизнь настанет? — Хорошая, Петька! Всем одежа будет! — А потом, Василий Ваныч? — Потом — всем кредиты в виде денег будут! — А потом, Василий Ваныч? — Потом — всем заработок на проценты по выплатам кредитов будет! — А потом, Василий Ваныч? — Потом — всем заработок на пени по процентам на кредиты и по ипотеке будет! — А потом, Василий Ваныч? ……………… — Что-то душновато в хате, Петька… Пойду, проплывусь…..
Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Алкоголизм напоминает кредит. Берешь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь потом и с процентами.


Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие…


Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.


К директору института общественного мнения приходит молодой человек. — Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. — О! — восклицает директор. — Вы, конечно, статистик? — Нет, я продавец в магазине женской обуви.
798. — сколько евреев уехало из Прибалтики?
— 110 процентов.

Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.


Чем московский «Спартак» лучше самой Москвы?
В «Спартаке» процент москвичей выше — 2/11.
— кровь холостяков на пятьдесят процентов состоит из полуфабрикатов.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи…


Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.


Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.


— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:

— Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3 доллара. На 2 оставшихся процента и живем.


Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.


Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.


Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% — стрёмные людишки, 30% — подлые твари, 10% — полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
На вопрос «нужно ли ходить в душ перед сексом?» 10% процентов жителей Чукотки ответили «что такое секс?», остальные 90% ответили «что такое душ?».

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.


Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет…»
Десять процентов россиян не знают, кто такой Барак Обама… но зато сто процентов не забыли, что такое просто барак…

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.


Армянское радио спрашивают. В: У кого дед по папе Абрам, а прадед по маме Иосиф? О: Мы не уверены про Джугашвили и Ульянова, но насчет Юлечки Тарапуньки гарантируем на 100 процентов.
Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна 🙂

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!». Народ обожает эти магические слова.


Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили…


Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.


— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!


— Аршавин, Денисов, Зырянов и это еще не полный список людей которые сто процентов попадут в рай.

Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!


— Дорогая, ты похожа на айсберг.
— Я такая же холодная и неприступная?
— Нет, у тебя тоже жопа весит 90% процентов от всего веса.


Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.


Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия «отпуск» и «запой» тождественны. Остальные просто не знают смысла слова «тождественны».


— Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! — возмущался премьер Путин. — А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

«Россияне уверены в своем завтрашнем дне!» — такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.


— А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
— А на что же он тогда жил?
— Ну как на что? На проценты!


— Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
— Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов… Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят… .
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката — тот и победил.

Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.


Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?


Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 — несчастливое число.


Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после
конца света составят жители Припяти, а второй — жители Фукусимы. Самое
страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.


Настоящая сплетня никогда не должна подтверждаться на все сто процентов

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.


Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.


Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.


Новая национальная русская поговорка: «Как сырный продукт в пальмовом масле катается».
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.


Дед Серко услышал по телевизору, что рейтинг Путина составил 36 процентов. «Ни хрена себе…» — подумал он — «Это в два раза больше, чем у меня».
Придя в себя от этой мысли, он побежал с рулеткой на баз, мерить рейтинг у своего жеребца.
Всяское ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.


— Преступность падает или растет?
— Падает… Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.


Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».


Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Больше юмора на «Анекдоты 777»

— В чем отличие Германии от России?
— Дороги?
— Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги — это уже следствие.


— Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в системе МВД. — А наверху было мнение, что самые крутые взяточники — дворники и почтальоны?
Менее одного процента чего угодно в Китае — это чуть больше, чем дох@я в любом другом месте.
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Народ, а кто нибудь знал раньше, что если в объявлении о продаже квартиры пишут, что есть «консьерж» то это в 99 процентов тупо вахтерша в общаге?


Сто процентов официальной инфляции за последние восемь лет явилось основанием для трех-десятикратного увеличению цен на гос. услуги. Что еще раз подтверждает, что проценты российские чиновники считают по другому.
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.

Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.


— По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение уже ухудшилось… — А у остальных? — А у остальных 50-ти его вообще не было!!!

— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл@, серьезно?!


Пару лет назад.

– Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.


Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: — Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: — У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти — тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!

— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!


А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.

Он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню…
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь…


По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объем литра уменьшился на 1,2 процента.


Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

— Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
— Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
— А у меня, по этой арифметике, все сходится.


— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.


25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть что считать.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.


Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.


Большинство японских школ каратэ позаимствовали технику крика Шараповой. Сила удара увеличилась сразу на тридцать процентов.


Порошенко решил посоветоваться с народом насчет реформ. Остановил мужика, спрашивает:
— Если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— А если на 100 процентов?
— Тоже неплохо.
— А если на 500 процентов?
— Тогда дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком…

Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.


— Ты что там на мониторе смотришь?
— Да по Интернету лажу.
— И не говори, там 90 процентов — лажа.


Смешные до слез анекдоты про проценты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про проценты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий.
Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!


У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна. Гольдберг:
— Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности.
Аппельбаум:
— Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, чем сто в пропащем.


— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
— А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!


смешной до слез анекдот про проценты


Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.


В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
— Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
— Ясно, товарищ полковник.
— А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…


Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
— Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
— В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!


Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».


По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.


Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной!
— Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо!
— Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!


Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
— Всё, кроме сережек…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про проценты! Страница 1.

Свежые анекдоты про проценты!

Самый неудобный долг — долг перед Родиной: — Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Популярные анекдоты про проценты!

— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

Самые последние анекдоты про проценты!

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Ржачные анекдоты про проценты!

— Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу — там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина — чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина… извини, на звоночек отвечу… — Так, о чем это я? — Гм? о душе, о 50 на 50?. — Нет, нет, душа моя. 50 на 50 — у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

Ржачные анекдоты про проценты!

— Я никогда не разлюблю свою работу! — Ты уверен? — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Самые смешные анекдоты про проценты!

Примерно 60% людей, которые предоставляют информацию в процентах, ошибаются.

Самые смешные анекдоты про проценты!

Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: — 100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку: — Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

Читать онлайн анекдоты про проценты!

— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Популярные анекдоты про проценты!

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даем, но под сумасшедший процент.

Лучшие анекдоты про проценты!

Беседуют два приятеля. — В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! — Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! — Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!


На эти 2% и живем

10 комментариев — :

Думаю, в препаратах вроде Тамифлю большая часть себестоимости приходится на НИОКР. Для флюколда стоимость НИОКР стремится к нулю. Чтобы бодяжить парацетамол с витамином С, много ума не надо.

Вообще, скорее всего швейцарцы ломят цены благодаря своему монопольному положению. Другим производителям нужно платить им же за лицензию на вещество.

…чтобы потом с этой лицензии отстегивать денежку закупающим эти препараты странам (точнее представителям стран).

А зачем? Все равно купят.

не всегда. только если объявят эпидемию, а эпидемии у нас объявляют только «ответственные представители стран».

Кстати.
«World leaders, such as former UN Secretary General Kofi Annan, have expressed a desire to have more generic versions of Tamiflu made, especially for Third World countries too poor to buy the brand name drug.
On 20 October 2005, Hoffmann-La Roche decided to license other companies to manufacture Oseltamivir.»

Не здесь ли где-то корень разницы в цене между украинским и швейцарским препаратами?

возможно. вот если бы этот препарат был еще и действительно эффективным против свиного гриппа, а то он оказывается снимает осложнения при обычных типах гриппа.

Против пандемического свиного он как раз эффективен.
«As of October 2009, only 39 out of over 10,000 samples of the prevalent 2009 pandemic h2N1 (swine) flu tested worldwide have shown resistance to Oseltamivir,[3] contrasting sharply with the 99.6% of the 2008 seasonal h2N1 flu strains tested which have resistance to Oseltamivir.»

и как это он таким чудесным образом вдруг стал эффективен???
в 2008 — неэффективен, а в 2009 году уже резко лечит…

П.С. «чудес не бывает», а значит истинную причину нам не скажут 😉

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 13 июня

13.06.2019

— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

13.06.2018

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

13.06.2017

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

13.06.2016

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

13.06.2015

На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.

13.06.2014

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

13.06.2013

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

13.06.2012

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!!!

13.06.2011

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

13.06.2010

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в
хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

13.06.2009

Загадка: «Всем нам светит, но не греет?»
Отгадка: «Конец»

13.06.2008

Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!

13.06.2007

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял…

13.06.2006

… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…

13.06.2005

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

13.06.2004

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

13.06.2003

А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»?
Оно называется ДЕНЬГИ..

13.06.2002

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину — всем
хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется.

Он читает:
— Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
— Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них — голубые,
Сорок процентов — любители водки,
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке. **

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

13.06.2001

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

13.06.2000

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!…

13.06.1999

Собирает утром жена мужа на работу.Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе.Муж, уходя на работу в дверях — жене:
-Дай мне немножко денег.
-Зачем тебе деньги?
-Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
-Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!

13.06.1998

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

13.06.1997

Мужик читает объявление в газете:
«Пpодаю 600-й «Меpседес« за 5 доллаpов.«
Пpиезжает по адpесу — точно, 600-й, точно, «Меpседес«!
Точно: 5 доллаpов! Пpодает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дуpа баба — такую машину и за 5 баксов отдала!
Hа следующий день не выдеpжал, пpиезжает и спpашивает:
— А …. ?????
— Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку:
«Доpогая, пpости. Всю недвижимость оставляю тебе, только
единственная пpосьба — пpодай машину и деньги отпpавь на мой
новый адpес.«

Анекдоты про цены | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про цены. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…


Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?


— Влияет ли ситуация с санкциями на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.


анекдот про цены


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что—нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена — 5 шекелей”


Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!


— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: — Как хорошо!


Одна женщина жалуется другой:
— Цены растут, приходится экономить на всем.
— И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.


Когда читаешь на сайте знакомств: “Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! ” — так и хочется добавить: “Ломаюсь, как “Жигули”! ”


— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!


— Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о