Сколько карманных денег нужно подростку?

• Виктория Приседская
• BBC News Украина

2 сентября 2019

Автор фото, Moses Vega/Unsplash

Когда моему сыну было четыре-пять лет, он всегда искренне удивлялся, если я говорила, что на эту покупку у меня нет денег. Он показывал пальцем на ближайший банкомат и предлагал взять их там столько, сколько надо.

Где-то между шестью и восемью годами поочередно приходят два мучительных осознания. Во-первых, деньги — это ресурс ограниченный, а во-вторых — он ограничен у всех по-разному.

С началом подросткового возраста дети уже не только вполне понимают азы экономики, но и активно взаимодействуют с финансами.

Именно тогда родители начинают серьезно задумываться над тем, сколько карманных денег выдавать своим чадам, как проконтролировать расходы, как научить детей не транжирить заработанное потом и кровью, а главное — не стать жертвами мошенничества.

ОК, сколько?

Почти все родители, с которыми на эту тему пообщалась BBC News Украина, уверены, что карманные деньги детям необходимы, но сумма, конечно, зависит от возраста и места жительства.

Старшие школьники в Киеве получают в среднем 50-60 гривен в день. В зависимости от потребностей ребенка (завтраки, проезд, небольшие ежедневные расходы) сумма может варьироваться от 30 до 80 гривен.

Некоторые считают, что расходы детей нужно контролировать. «У детей изначально ложное представление о том, что можно и нужно покупать все подряд», — отмечает мама 11-летней Ксении.

Впрочем, опыт большинства родителей свидетельствует, что когда дети получают определенную финансовую независимость, их отношение к деньгам меняется.

Когда они осознают, что сумма ограничена, начинают экономить, говорит Раиса Федоровская, руководитель Академии ЕМА при Украинской межбанковской ассоциации ЕМА и мать двоих детей.

Автор фото, Getty Images

«Получил карточку, договорились, что я перевожу деньги раз в месяц, — рассказывает Ирина, мать 16-летнего Даниила. — Так он сразу прекратил есть в МакДональдсе, научился разогревать домашнюю еду, а деньги на карточке оставляет на какие-то свои цели».

«Богатый папа, бедный папа»

Из этих первых сбережений, а также подарков бабушек и родственников состоит первый капитал ребенка.

У кого-то он сразу расходится на шоколадки, жвачки и всякие мелочи, другие — копят деньги на серьезную покупку.

Совсем не редкость, когда в одной семье мирно сосуществуют маленький расточитель и экономный будущий финансист.

«О зрелости ребенка свидетельствует то, как он решает, на что потратить деньги, — считает Николай, отец двух сыновей 7 и 14 лет. — Важно осознание, что при выборе всегда жертвуешь чем-то ради другого».

Если у младшего сына деньги долго не задерживаются, рассказывает мужчина, старший не бросает их на ветер.

Более того, серьезно взялся за приумножение своего капитала: продает ненужные вещи на OLХ, проводит онлайн-консультации в интернете, подрабатывает, снимая видеоролики, экономит карманные деньги, которые ему выдают во время поездок.

Недавно парень был на спортивных соревнованиях в Германии, вспоминает Николай, где быстро понял, что за пустые бутылки в магазине возвращают залог, и собрав их на стадионе после соревнований, заработал 100 евро.

Автор фото, IMDb

Некоторые дети демонстрируют предпринимательскую жилку с раннего детства.

«Наш сын заметил, что школьный буфет закрывается в четыре часа, — делится Ольга, мать первоклассника Никиты. — На карманные деньги он утром покупал несколько пачек вафель за 5 гривен, а после обеда продавал их в классе по 20».

Семилетний Егор изобрел рецепт «магического клея» и делился им с одноклассниками за деньги.

А потом нанимал их на работу, и они уже всем классом продавали свое алхимическое изобретение другим школьникам, рассказывает отец мальчика. Правда, бизнес вскоре прекратила учительница.

Впрочем, другие дети могут быть абсолютно безразличны к деньгам. Мама 10-летнего Георгия отмечает, что у сына в кошельке неделями могут лежать 100 грн, он их ни на что не тратит.

«Но не всем быть бизнесменами, кому-то и филологами надо быть или биологами», — заключает мама двух дочерей Татьяна.

Однако как родители, так и специалисты соглашаются, что детей надо учить финансовой грамотности.

И она заключается не только в осознании того, что деньги не берутся из воздуха, но и в понимании принципов инвестирования и создания собственного бизнеса.

Детям младшего школьного возраста лучше всего об этом рассказывает книга немецкого финансового консультанта Бодо Шефера «Пес по имени Мани, или Азбука денег».

Подростков может заинтересовать бестселлер американского предпринимателя и инвестора Роберта Кийосаки «Богатый папа, бедный папа».

Автор предлагает вместо распространенной фразы «я пока не могу себе этого позволить», спросить себя «как я могу себе это позволить», изменяя таким образом тип своего мышления.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

В подростковом возрасте важный показатель внешней «крутости» — брендовая одежда, последняя модель смартфона или дорогие наушники

По мнению кандидата психологических наук, детского психолога Юлии Святенко, дети в целом адекватно понимают финансовые возможности родителей.

Они могут помочь своими сбережениями в совместной покупке, к примеру, дорогого планшета, поскольку знают, что для семьи это — серьезные траты.

Но стоит помнить, добавляет психолог, что «в подростковом возрасте для них важен показатель «крутости», и он, как правило, определяется не интеллектуальными способностями, а внешне — это брендовая одежда, последняя модель смартфона или дорогие наушники».

«Со временем такое отношение меняется, — успокаивает специалист, — но пока это произойдет, родителям придется идти на компромисс».

100 гривен за 10 баллов

Многие родители решают эту ситуацию, позволяя детям самим подработать на свои нужды.

Однако за оценки или домашнюю работу большинство украинских мам и пап принципиально не платят. Ведь, как отметила мама четырех детей Наталья, «помощь по дому важна для семьи, для отношений в семье, а обучение — важно для них самих».

Впрочем, за какие-то особые достижения — участие в соревнованиях или школьной олимпиаде, победу в конкурсе или просто рывок в обучении — вознаграждение важно.

Это может быть поход с семьей в кино или в кафе для младших детей или деньги для подростка.

Автор фото, Unsplash

Підпис до фото,

Батьки можуть нагородити дитину грошима за досягнення в навчанні або спорті

По мнению психолога Юлии Святенко, денежное поощрение хороших оценок само по себе — не проблема.

«Этот вопрос решается индивидуально, согласно традициям в семье. Я знаю родителей, которые предложили ребенку 100 гривен за 10 баллов, 110 — за 11 и так далее, но так было только несколько недель», — рассказывает специалист.

Такая мотивация действительно длится недолго, это скорее способ подтолкнуть к определенному результату, а потом возникают другие стимулы.

Отец 16-летнего Ивана поделился, что платит сыну 50 гривен за мытье посуды каждый вечер.

«Он захотел себе новый компьютер, — объяснил мужчина. — И мы решили, пусть лучше заработает и купит сам, чем достанет родителей, чтобы купили они».

А еще это приучает считать деньги, добавляет он. Иван, который серьезно занимается каратэ, также подрабатывает судьей и тренером в младших группах, рассказывает отец.

Впрочем, возможностей заработать у украинских подростков на самом деле не так много, считает 19-летний студент из Львова Ярослав.

С 18 лет идут продавцами-консультантами, бариста, ассистентами в продуктовых магазинах, выполняют простой ремонт техники.

Для старшеклассников вариантов гораздо меньше. «Это, как правило, раздача рекламы у метро, ​​30-50 гривен в час», — объясняет Ярослав.

Источником доходов у школьников старших классов также могут быть стипендии за победу во всеукраинских олимпиадах или конкурсе научных работ МАН, спортивные стипендии (примерно 600 гривен), призовые за победу в спортивных соревнованиях.

А за океаном?

У их сверстников за океаном ситуация кардинально другая.

«В старшей школе в США практически все дети работают», — объясняет Ирина, мать 15-летнего Ильи, которая переехала в Соединенные Штаты пять лет назад.

«Илья летом работал в цехе с гибридными батареями для машин полный рабочий день и немного преподавал. Посреди учебного года нельзя работать 40 часов, поэтому остается только преподавание: английский по скайпу и уроки пианино вживую для детей 9-10 лет», — рассказывает женщина.

«Заработал себе на мощный компьютер и был счастлив его купить, теперь собирает на машину. Ему в сентябре исполнится 16, и он уже сможет ездить сам, без взрослых. Страховка для начинающих водителей стоит дорого, потому это — серьезные траты».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В старшей школе в США практически все дети работают, летом даже полный рабочий день

По мнению Ирины, в США отношение к работе совсем другое. Если студент не работает совсем — он или она лентяй. Это просто невозможно. Многие работают на 2-3 работах. «Hard-working» (трудолюбивый) — пожалуй, лучшая характеристика», — заключает она.

Обязательно подрабатывают и немецкие подростки. «Моют окна соседей, сидят с детьми, выгуливают собак. Соседи взаимно поддерживают такую работу в воспитательных целях», — рассказывает Елена, которая часто посещает Германию по работе.

Родители помогают с большими покупками и арендой жилья. На все остальное надо зарабатывать самим (но система обучения дает такую ​​возможность).

Елена также вспоминает знакомую австрийскую семью, которая воспитывает двух дочерей подросткового возраста.

«Девочкам выдаются карманные деньги на месяц, чуть больше, чем на завтраки и проезд».

«Раз в два года семья ездит в большое путешествие в Австралию или США. Девочки на билет должны сэкономить и заработать сами».

Виктория, мать двоих подростков (сын 15 лет и дочь — 13), которая давно живет в Испании, рассказывает, что сын все свои потребности покрывает сам.

Он продает книги и комиксы в интернете, а недавно смог прикупить себе монитор для компьютера.

Но в целом в Испании родители по закону обязаны содержать детей до их первой работы, что иногда случается и в 35.

«Поэтому никто не рвется во взрослую, финансово независимую жизнь», — отмечает Татьяна, несколько лет назад переехавшая в Испанию из Украины.

Когда деньги — риск

Финансовая независимость подростка связана и с определенными рисками — от покупки вредной пищи, которую родители обычно запрещают (чипсы, кола, фастфуд), до траты денег на сигареты, алкоголь, тотализатор или игровые клубы.

Некоторые дети более склонны к определенным соблазнам, считает семейный психолог Юлия Святенко.

Но подростки в целом, независимо от статуса или благосостояния семьи, пробуют запрещенные вещи, в том числе наркотические вещества.

Если в семье запрещают компьютерные игры, дети могут пойти в клубы или за деньги договориться с одноклассниками поиграть в них.

Запрет в таком случае не выход, считает психолог — с ребенком нужно разговаривать. Можно разрешить игры дома как награду за проделанную работу, но в определенное время и с жестким контролем.

Автор фото, IMDb

Підпис до фото,

Підлітки загалом, незалежно від статусу чи добробуту родини, пробують заборонені речі, зокрема наркотичні речовини (на фото — кадр із серіалу «Ейфорія»)

«Родители должны понимать, что подростковый возраст — это кризисный период», — добавляет специалист. Она советует родителям вспомнить себя в этом возрасте, а главное — быть в дружеских, доверительных отношениях со своим чадом.

Другой вопрос, если подросток постоянно берет деньги без разрешения. Это может быть признаком зависимости — наркотической или игровой, тогда это уже другой круг проблем, которые надо решать со специалистами.

По мнению Раисы Федоровской из украинской межбанковской ассоциации ЕМА, опасность представляют и популярные среди подростков покупки в интернете, в частности на сайте Amazon.

Не зная украинского законодательства, они могут приобрести на сайте запрещенные в Украине товары, которые потом не получат на руки. Это, например, ручки со звукозаписью, считающиеся у нас шпионской аппаратурой, или фейерверки.

Детей также нужно обучать безопасному пользованию интернетом.

Рассказать им, что прежде чем вводить свои персональные данные, надо обязательно проверить сайт, объясняет Раиса Федоровская.

Для этого специалист советует ввести в поиске название сайта и слово «мошенники», а также внимательно читать отзывы о сайте и продавце, прежде чем совершать покупку в интернете.

Если родители оформляют детям банковскую карточку, они должны научить их правильно пользоваться банкоматом, например, прикрывать рукой клавиатуру, когда вводишь пин-код, и многое другое.

В школах уже появился предмет «Финансовая грамотность», но, по мнению Федоровской, прежде всего важно рассказывать детям и о кибергигиене.

В целом как родители, так и специалисты уверены, что подростки быстро учатся осознанному обращению с деньгами. А определенная финансовая свобода ребенку пойдет только на пользу.

Это подтверждает и небольшой анонимный опрос, который BBC News Украина провела при участии 50 старшеклассников из Киева.

На вопрос «на что бы вы потратили 10 тыс. долларов, если бы вдруг их получили?», большинство детей ответили, что положили бы их в банк, чтобы оставить на учебу или покупку квартиры.

Кто-то отдал бы половину родителям или поехал бы в путешествие с семьей.

А кто-то отложил бы их на осуществление мечты.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей

---

 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.

---

Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний.

Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)

---

 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

• 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
• 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
• 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru

---

 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

• Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
• Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
• Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
• Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
• Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.

---

 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.

---

Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.

---

К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.

---

НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.
Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.
Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.
_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.
_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.
_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!
Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.
Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.
_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.
_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать
Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.
_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?
Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.
_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.
Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.
Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!

---

 

Верховный суд объяснил, кто и когда может требовать долги по алиментам — Российская газета

Проблема долгов по алиментам болезненна, сложна и многогранна. Поэтому новое разъяснение, которое сделала Судебная коллегия по административным делам Верховного суда РФ, может оказаться полезным многим гражданам, так как впервые дан ответ на вопрос — можно ли требовать денег с должника-родителя по прошествии многих лет, когда дети уже выросли? Оказалось, что можно и нужно.

Ситуация, которая стала предметом судебного разбирательства, выглядит следующим образом: жительница Хабаровска больше 20 лет сама содержала детей, без помощи бывшего мужа, который не платил алименты. Спустя годы гражданка решила, что экс-супруг все-таки обязан заплатить то, что задолжал. Но местные суды и приставы с желанием гражданки получить компенсацию за все годы, когда она одна тянула детей, не согласились. Чиновники объяснили женщине — дети у нее уже взрослые, пусть просят с отца невыплаченные алименты сами, ведь эти деньги предназначались не маме, а детям, которые теперь выросли и сами в состоянии пойти в суд с иском к нерадивому папаше.

Вот только Верховный суд РФ с таким решением местных судов не согласился и объяснил, как по закону надо разрешать подобные споры.

Судя по документам, имеющимся в деле, некая гражданка в начале 90-х годов по решению суда взыскала с бывшего мужа алименты на содержание общих детей. Но это решение так и осталось на бумаге. Судебные приставы не раз возбуждали исполнительное производство, но горе-отец выкручивался как мог и в итоге так и не начал платить положенное.

Если отец не платил алименты малолетним детям, ему придется вернуть весь долг, даже если дети стали взрослыми

Когда же дети подросли и стали совершеннолетними, гражданка в очередной раз обратилась к приставам с заявлением о возбуждении исполнительного производства. Но на этот раз они ей отказали.

Судебный пристав-исполнитель объяснил женщине, что исполнительный документ не подлежит исполнению, так как гражданскими истцами по взысканию алиментов признаются дети, достигшие совершеннолетия, а не она. Именно им пристав и порекомендовал обратиться в суд за заменой исполнительного документа.

Гражданка совету следовать не стала, а обжаловала постановление службы судебных приставов. В заявлении она написала, что фактически одна на протяжении более 20 лет несла расходы по содержанию общих с должником детей.

Поскольку обжалование результатов не принесло, обратилась с административным иском в Центральный районный суд Хабаровска. Но там встали на сторону приставов.

Следующей инстанцией стал Хабаровский краевой суд, но и там ее ждала неудача.

Местные суды объясняли свое решение тем, что за ребенком, которому причитаются алименты, фактически признается право собственности на эти алименты. Родители в подобных случаях являются лишь распорядителями денег.

Родитель, осуществлявший содержание ребенка, вправе претендовать на компенсацию своих затрат

По существующим правовым нормам, права родителей, как законных представителей, прекращаются по достижении детьми 18 лет. Хабаровские суды хором сказали следующее: если право несовершеннолетнего ребенка на получение алиментов в полном объеме не было реализовано до этого возраста, то после его наступления он может реализовать его самостоятельно.

А в Верховном суде РФ, куда в конце концов добралось это дело, самые грамотные судьи страны заявили — законодательство не предусматривает такого основания для замены взыскателя в исполнительном производстве, как достижение совершеннолетия ребенком, на содержание которого взысканы алименты.

В определении Верховного суда подчеркнуто, что особенностью исполнительных документов о взыскании алиментов является периодический характер платежей. Довод о том, что выплата задолженности по алиментам в пользу родителя прекращается по достижении ребенком совершеннолетия, основан на неправильном толковании норм законодательства. Ведь с должника взыскивается задолженность по алиментам за предыдущие периоды, а не начисляются алименты после достижения ребенком совершеннолетия.

Верховный суд особо подчеркнул — родитель, осуществлявший содержание ребенка, фактически несет расходы за второго родителя, не исполнявшего соответствующую обязанность. С этой точки зрения такой родитель вправе претендовать на компенсацию своих затрат.

Таким образом из разъяснений высокой судебной инстанции следует, что взыскание задолженности в этой и аналогичных ситуациях носит компенсационный характер, — ведь она образовалась тогда, когда дети не достигли совершеннолетнего возраста, и мать несла обязанность по их содержанию самостоятельно. На стадии исполнительного производства нужно исполнять вступившее в силу решение суда.

Вот вывод, сделанный Верховным судом — судебный пристав-исполнитель неправомерно отказал гражданке в возбуждении исполнительного производства. Поэтому Верховный суд отменил акты нижестоящих судов и направил административное дело на новое рассмотрение в суд первой инстанции, но уже в другом составе.

Новости: Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь — Эксперт

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «Прыгай!» Ребенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос. Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается  увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно…. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Принять в семью ребенка — какого возраста?

Принять в семью ребенка — какого возраста?

В наш Детский Дом № 19 приходят люди, которые хотят взять ребенка из детского дома в свою семью и воспитывать его как родного. Наша задача – помочь им подготовиться к такому важному и ответственному изменению в жизни. Помимо всего прочего, в подготовку будущих патронатных воспитателей (такую квалификацию получает человек, в семье которого живет ребенок) входит ознакомление с азами возрастной психологии. Нужно многое знать о детях. И не менее важно оценить свои силы и возможности, чтобы принять правильное решение.

Эта статья предназначена преимущественно людям, собирающимся принять в семью ребенка, но не имеющим опыта воспитания собственных детей. Либо тем, чьи дети были маленькими уже так давно, что все начало забываться, детали стерлись из памяти, а тот период жизни, когда дети были маленькими, вспоминается в «розовой дымке». Те же, кто сейчас воспитывает своих детей, смогут еще раз задуматься о том, чем хорош и чем труден для взрослых каждый период жизни их детей.

Итак, дети – это люди в возрасте от 0 до 18 лет. Разумеется, новорожденный ребенок сильно отличается от, например, 17-летнего ребенка. Чтобы разобраться, как меняется ребенок за этот долгий восемнадцатилетний период, выделяют 6 основных периодов детства:

• младенчество – до 1 года
• раннее детство – до 3-х лет
• дошкольное детство – от 3-х до 7 лет
• младший и средний школьный возраст – от 7 до12 лет
• подростковый возраст – 12-15 лет
• юность – 15-18 лет

Дети-сироты (или социальные сироты) могут находиться в различных детских учреждениях. В зависимости от возраста детей эти учреждения подразделяются на Дома ребенка (или Дома малютки), где дети находятся до 3-х лет, и Детские дома, где живут дети от 3-х до 18 лет.

В нашем Детском Доме № 19 живут дети от 3 до 18 лет. Соответственно, наша задача – находить семьи для дошкольников (3-7 лет), младших и средних школьников (7-12 лет), подростков (12-15 лет) и юных воспитанников Детского Дома. Каждый из этих возрастов имеет свои преимущества и свои радостные для воспитателей стороны. Кроме того, каждый из возрастов имеет свои сложности и требует от воспитателей понимания, какие именно задачи будут входить в зону его (ее) ответственности.

Чтобы семьи смогли как следует подготовиться к принятию в семью ребенка определенного возраста, им необходимо очень хорошо представлять себе, какие трудности и какие радости несет с собой каждый возраст.

Дошкольное детство (от 3 до 7 лет)

Возраст, который на данном этапе развития общества пользуется в Детском Доме наибольшим «спросом». Иногда желание взять в семью «маленького» ребенка вызвано объективными причинами, например, собственные дети еще не очень большие. Иногда просто «хочется маленького». Иногда же отсутствие опыта воспитание детей и большое количество разнообразных страхов и опасений приводят к мысли, что с маленьким ребенком, наверное, будет «проще». Давайте посмотрим, как это происходит на самом деле.

Ребенка дошкольного возраста нужно очень многому научить. Он уже умеет говорить, но его речь продолжает развиваться, и от воспитателей во многом зависит, каким словарным запасом и культурой речи будет обладать этот человек. Его надо научить читать, и посвящать совместному чтению довольно много времени, а также научиться выбирать хорошие, подходящие по возрасту книжки. С ребенком этого возраста нужно много рисовать, лепить, мастерить и клеить из бумаги и других материалов.

Дети дошкольного возраста очень любят «помогать по дому» — во-первых, потому что им нравится подражать взрослым, а во-вторых, потому что им интересно делать что-то новенькое. Это их стремление «делать вместе с мамой (папой)» — стирать, готовить, вытирать пыль, чинить и т.д. — требует большого такта и терпения – ведь ребенок пока еще толком не умеет что-то делать. Он больше разольет, помнет, разобьет, сам выпачкается. Ему нельзя запретить «помогать» — ведь так вы отобьете у него охоту на будущее что-либо делать. Его надо постоянно и терпеливо учить – а ведь вам действительно в этот момент надо приготовить еду, сделать уборку, постирать, и что делать с малышом, который крутится под ногами и настойчиво требует к себе внимания?

Дети дошкольного возраста не могут долго удерживать внимание на чем-то одном. Трехлетнему ребенку нужно находить новое занятие каждые 15-20 минут (это при условии, что занятие ему нравится). Ребенок 6-7 лет может заниматься чем-то одним до получаса. При этом ему необходимо участие взрослого в его занятиях. Для ребенка дошкольного возраста главное занятие в жизни – это игра. Игра – это и общение, и взаимодействие с миром, и способ самовыражения и организации собственного пространства. В игру вовлекаются по возможности все люди, находящиеся поблизости, и все предметы, до которых можно дотянуться. Ребенку дошкольного возраста нужно ВСЕ ваше внимание. Он говорит с вами, он задает вопросы вам, он играть хочет с вами. С ним нужно гулять два раза в день, некоторые дети в этом возрасте перестают спать днем. При этом детские сады не всегда «облегчают» жизнь. Во-первых, не каждого ребенка целесообразно отдавать в детский сад. Во-вторых, в детских садах дети часто болеют, и получается так – две недели ходит в детский сад, две недели сидит дома.

При ребенке дошкольного возраста нельзя много смотреть телевизор – иначе он будет смотреть его вместе с вами, а это ему вредно.

Ребенка этого возраста нужно терпеливо учить личной гигиене и опрятности. Необходимо научить его по возможности аккуратно есть и убирать за собой. Задача воспитателя – сделать так, чтобы ребенку самому доставляло удовольствие наводить порядок, быть чистым, самому умываться и одеваться по утрам.

В дошкольном возрасте у детей возникает много конфликтов. Они делят игрушки, причем не всегда мирным путем. Они обзываются и часто дерутся. Они повторяют ВСЕ слова, которые когда-либо слышали, и ВСЕ жесты, которые когда-либо видели. Ребенок в этом возрасте еще не понимает, что бывают «внутрисемейные» и «светские» разговоры, и выскажет любым людям все, что он слышал дома.

В любом случае, ребенок дошкольного возраста требует от воспитателя колоссального количества энергии, подвижности, активности, безграничного терпения и здорового оптимизма. Следует особо предостеречь тех, кто возлагает большие надежды на бабушек, — «Она же вырастила нас, своих детей, вырастит и еще одного». Конечно, опыт бабушки неоценим, но подумайте, что если вам сейчас уже за сорок, это значит, что когда бабушка совершала свой педагогический подвиг, она была на сорок! лет моложе. Она вам, конечно, поможет, но основная ответственность и основная нагрузка ляжет на вас.

Есть еще один вопрос, на котором следует остановиться особо. Иногда люди настаивают на младшем возрасте из соображений, что в этом возрасте ребенок «как чистый лист», у него отсутствуют воспоминания, а если они есть, то он очень быстро «все забудет». Во-первых, «чистых листов» не бывает. Даже родной новорожденный ребенок уже имеет свой характер и свои особенности, и может расти абсолютно не похожим на вас ни внешне, ни внутренне. Во-вторых, насколько быстро ребенок забудет то плохое, что было в его жизни, зависит не от возраста, а от отношений в новой семье, в том числе от степени уважения, с которой новая семья отнесется к его прошлому. Чем старательнее вы будете «стирать» прошлое ребенка из его памяти, тем упорнее он будет цепляться за самые мельчайшие крупицы своих воспоминаний, пусть даже самые плохие для него. Вам потребуется много терпения и известная степень самоотречения и доверия – ведь ребенок еще маленький, он не может в этом возрасте рассказать вам, что его мучает и пугает – вам нужно принять его со всеми его проявлениями, иногда не понимая, что именно с ним происходит.

Младший и средний школьный возраст (от 7 до 12 лет)

Люди, которые приходят к нам в Детский Дом с запросом на «очень маленького» ребенка, зачастую с удовольствием принимают в семью ребенка школьного возраста. Это происходит потому, что они осознают, что ребенок-школьник, сохранив практически всю привлекательность «маленького», приобрел ряд преимуществ чуть более старшего, школьного, возраста. Давайте посмотрим, каким образом это возможно.

Ребенок семи-восьми-девяти лет – это на самом деле еще совсем маленький ребенок. Он очень нуждается в заботе и понимании взрослых, и на свете есть еще такое огромное количество вещей, которым его надо научить! Ребенок десяти-одиннадцати лет, конечно, ведет себя уже более самостоятельно, но на самом деле очень сильно хочет, чтобы его любили, чтобы он был кому-то нужен. Потребность в привязанности с возрастом не ослабевает, а напротив, усиливается. Ведь ребенок школьного возраста уже последовательно мыслит, осознает себя и свое место в мире. Не найдя своих «дорогих и близких», ребенок школьного возраста оказывается в опасности оценить себя самого как «плохого», «ненужного».

Ребенок школьного возраста уже, как правило, умеет учиться. Большая часть его дня занята и расписана по времени – ему надо быть в школе, потом нужно делать уроки. В этом возрасте дети часто начинают ходить в разные кружки или секции. Поэтому получается так, что взрослые в семье начинают располагать б ольшим количеством личного времени, чем это было с ребенком-дошкольником. С другой стороны, первые школьные годы предоставляют воспитателю возможность очень многое вложить в ребенка, помочь ему, открыть перед ним прекрасный мир знаний и найти в этом мире разные увлекательные вещи. Сколько книжек можно прочитать вместе! Сколько интересных историй взрослый может рассказать ребенку! Для ребенка школьного возраста, также как и для дошкольника, очень важно быть просто рядом со «своим» взрослым.

Те, кто мечтает подготовить ребенка к школе и повести его первый раз в первый класс, находят не меньше радости в том, чтобы подготовить его в следующий класс. Ведь ребенку в любом случае потребуется ваша помощь и поддержка со школой – с вами он пойдет уже в другую, новую школу, и как он будет волноваться! Как ему будет важно, чтобы вы были рядом с ним в этот ответственный и по особенному радостный момент его жизни! Ведь теперь он идет в школу не просто так, а его провожает его семья, все за него волнуются и радуются. А когда он вернется домой, будет кому рассказать о том, что было в школе, похвастаться, спросить совета, просто выразить свои чувства и впечатления.

Дети школьного возраста очень любят играть. Игры могут меняться, становиться более сложными – например, шашки и шахматы, лото. Дети этого возраста очень любят всякие переодевания и розыгрыши. Они могут достаточно долго времени проводить за каким-либо одним занятием – например, складывать паззл, вязать, рисовать, мастерить. В этом возрасте ребенок уже способен разделить ваши увлечения. Школьник с удовольствием ездит на дачу. Он (или она) обычно находит там друзей-сверстников, с которыми спокойно и безопасно может проводить время. С другой стороны, ребенку этого возраста уже вполне по силам помочь в огороде и по хозяйству. Школьник обычно с удовольствием сопровождает взрослых в их прогулках и поездках, может вместе со старшими членами семьи заниматься фотографией, спортом, кулинарией или садоводством.

Ребенок школьного возраста познает мир уже не так беспечно, как дошкольник. Он размышляет и анализирует, сомневается и пробует делать выводы. Ему так важно, чтобы рядом был кто-то старший, к кому и прижаться можно, приласкаться и подурачиться, и с которым можно спокойно и серьезно поговорить.

В целом ребенок школьного возраста требует от воспитателя уже гораздо меньше физических сил. Идиллическая картинка, которую обычно приписывают дошкольному возрасту ребенка – вы сидите в своем любимом кресле и читаете ваш любимый журнал, а неподалеку возится ваш малыш – на самом деле становится реальностью с ребенком школьного возраста. Ему достаточно, что вы просто находитесь где-то поблизости. Необходимо отметить, что бабушки гораздо успешнее и с большей охотой присматривают за детьми именно этого возраста – здесь от них не требуется такого напряжения сил, как с совсем маленькими детьми.

Подростковый возраст (от 12 до 15 лет)

Часто к нам в Детский Дом приходят люди, которые хотят принять в свою семью именно подростка. Как правило, это достаточно зрелые люди, сохранившие в своей душе запас нежности и любви. Здраво оценивая свои силы и возможности, вспоминая себя в подростковом возрасте, эти люди хотят стать для взрослеющего ребенка другом, опорой и защитой, в которой ребенок-подросток так нуждается.

Иногда семьей для подростка становится человек, который до прихода к нам и не помышлял ни о чем подобном. А почему не помышлял – это нетрудно понять. Ведь даже когда газеты и телепрограммы говорят о детях из детских домов – почему-то речь всегда идет о маленьких детях. Общество как будто игнорирует тот факт, что дети – это ведь до восемнадцати лет, и все они – ДЕТИ! О подростках же из детских домов либо не упоминается вообще, либо в связи с «криминогенными» группами населения. Придя к нам, люди вдруг «узнают» о том, что есть такие дети. Эти дети-подростки ходят в школу и в спортивные секции, читают книжки, играют на компьютере. Только они живут в детском доме и очень тоскуют по любящей семье. Они хорошие и добрые, им так же сложно взрослеть, как домашним детям. Они переживают свои радости и огорчения, свои «взлеты и падения». Они очень скоро станут взрослыми, но за это время так много можно успеть! Каково же быть семьей подростка?

Ребенок подросткового возраста, как никто другой, нуждается в заботе и любви, в тепле и уюте домашнего очага, в стабильности и защите. Ребенок-подросток не так склонен выражать вслух свои добрые и нежные чувства, но в душе он жаждет принятия и понимания. Если ребенок почувствует, что его стремятся не столько «воспитать», сколько понять, он сам приложит немало усилий, чтобы контакт состоялся, и отношения сложились.

Как ни странно, преимущества принятия в семью именно подростка очевидны. Во-первых, именно этот возраст ребенка (и более старший, разумеется), позволит сохранить тот образ жизни, к которому вы привыкли. Совсем маленький ребенок буквально «взрывает» налаженную жизнь, ребенок постарше требует определенного изменения жизненных привычек. Ребенок-подросток может легко вписаться в жизнь взрослого человека, оставляя и себе, и своему близкому взрослому достаточно большое личное пространство.

Во-вторых, ребенок-подросток, даже выросший в детском доме, уже достаточно много умеет делать самостоятельно. Конечно, он далеко не все хочет делать, и как любой подросток, зачастую «отлынивает» от домашних дел. Но, проявив определенные упорство и настойчивость, вы, возможно, довольно скоро сможете поделить поровну домашние обязанности.

В-третьих, если вы найдете с подростком контакт и заслужите его доверие, вам будет интересно общаться, обсуждать разные темы. Ведь в жизни подростка происходит огромное количество событий, его эмоционально-духовная сфера бурно развивается и ему просто необходимо иметь кого-то, кто способен выслушать и понять его мятущуюся душу.

Необходимо отметить один существенный момент. Иногда люди, начав общаться с ребенком-подростком из детского дома, бывают разочарованы. Им кажется, что ребенок «равнодушный» и «меркантильный». Равнодушный – потому что он (или она) «не испытывает ко мне никаких чувств». Нужно очень хорошо понимать, что чувства не возникнут быстро, особенно у ребенка, который не привык их испытывать, или, более того, привык их прятать. Меркантильный – потому что хочет, чтобы ему что-нибудь купили. И опять-таки нужно хорошо понимать, что ребенок-подросток, будь он из детского дома или нет, в первую очередь хочет джинсы и плейер, а уж только потом духовного общения. И это нормально. Подростки – они такие.

Кроме того, конечно важна разница в возрасте. Если те, кто хочет принять в семью ребенка, сами находятся уже в достаточно зрелом возрасте, то нецелесообразно принимать маленького ребенка. Маленький ребенок – это долгосрочная ответственность, и может ли человек, которому под шестьдесят, быть уверенным, что на протяжении полутора десятков лет ни возраст, ни болезни, ни материальный фактор не станут помехой в выполнении взятых на себя обязательств? Не говоря уже о всех тех обстоятельствах, которые обсуждались в главе «Дошкольный возраст»? С подростком же это не станет такой проблемой, как могло бы стать с маленьким ребенком. Кроме того, такие преимущества зрелого возраста, как мудрость и терпимость, помогут вам находить правильные решения в сложных жизненных ситуациях.

Разумеется, и более молодые люди хотят принять в свои семьи детей-подростков. Очень хорошо, когда удается выстроить отношения на основе дружбы, взаимопонимания и взаимной ответственности. При этом взрослый должен быть все же достаточно внутренне сильным и умеющим устанавливать границы поведения. Ведь подросток еще всего-навсего ребенок, он не справляется самостоятельно с очень многими жизненными ситуациями, именно поэтому он еще не взрослый, что ему нужны старшие, нужны границы, нужно, чтобы тем не менее его кто-то воспитывал.

В целом, можно сказать, что приняв ребенка-подростка в семью, вы обретете друга, собеседника, товарища. С другой стороны, ребенок обретет в вашем лице семью, в которой он так нуждается.

Юность (от 15 до 18 лет)

Когда речь заходит о юности, люди скорее начинают вспоминать себя в этом возрасте, чем примериваться к роли «родителя». Это очень понятно, ведь юноша, девушка старше 15 лет – уже почти что взрослые люди. Конечно, чтобы принять в семью ребенка этого возраста, в первую очередь важен мотив помощи, поддержки, руководства. Давайте посмотрим, какие же особенности характерны для этих «взрослых» детей.

Юношеский возраст более спокойный, чем подростковый. Основные бури позади, и юному человеку нужен скорее спокойный семейный тыл, согласие. Вместе вы можете подумать, где и чему ему лучше учиться. Все юные о чем-то мечтают. Иногда мечта кажется такой несбыточной, и юному человеку очень нужно, чтобы кто-то более опытный сказал: «Иди, дерзай, у тебя все получится, а я тебе помогу». А иногда наоборот, нужно мягко, но твердо спустить мечтателя с облаков на землю, и вместе поискать более реальный вариант будущей профессии.

Иногда бывает так, что юный воспитанник детского дома, в силу несчастных обстоятельств своей жизни, не полностью адаптирован к непростой городской среде, не очень уверенно ориентируется в социальных структурах и вообще в этой жизни. Ему могут быть непонятны самые простые вещи, к которым мы постепенно привыкаем с детства. Как пользоваться метро и троллейбусом, как найти нужный телефон или адрес, как устраиваться на работу и т.д. Вы даже представить себе не можете, какую важную роль в будущей взрослой жизни вашего воспитанника сыграет то, что он несколько лет просто пожил в семье. Ходил в магазин, готовил еду, старался рассчитать бюджет и сэкономить деньги. Платил за квартиру и телефон, получал и отправлял почту, отвечал на телефонные звонки. Все эти навыки, приобретенные в семье, сослужат ему в будущем добрую службу.

В юном возрасте большое значение имеют отношения с противоположным полом. В этот период жизни, когда чувства так остры, а потребность в любви так сильна, взрослому ребенку очень важно иметь спокойные, стабильные привязанности в кругу семьи. Ему (или ей) очень важно знать, что его кто-то любит, кому-то он нужен такой, какой он есть. В противном случае ребенок в поисках любви может кинуться в водоворот случайных, поверхностных отношений. К сожалению, воспитанники детских домов, испытывая острую, мучительную потребность хоть в каком-то подобии любви, зачастую совершают в юности нелепые и чреватые последствиями ошибки. С этой точки зрения, жизнь в семье, общение с понимающим взрослым станет для юного человека почвой под ногами и возможностью сделать разумный шаг во взрослую жизнь. Вы сможете поговорить о том, как складывалась семейная жизнь у ваших родственников и ваших предков, что было легко и радостно, а что трудно и требовало терпения; обсудить собственные планы вашего воспитанника относительно его будущей семьи. Решить вместе с ним, на какую поддержку от вас он сможет рассчитывать, а что будет его собственной ответственностью. Эти и другие такие же темы сблизят вас, упрочат доверие между вами, и помогут юному человеку адаптироваться к этой такой непростой взрослой жизни.

Юридически отношения с выпускником детского дома заканчиваются, когда ему исполняется 18 лет. В жизни происходит так, что дети, не добрав семейной любви, тепла и заботы в детстве, не спешат расстаться с принявшей их семьей. Да и в нашей российской культуре не принято, чтобы дети уходили из дома по достижении совершеннолетия. Поэтому дальнейшие ваши отношения будут складываться по взаимному согласию. Часто происходит так, что люди становятся по-настоящему родными, и ничто не мешает им оставаться родными всю оставшуюся жизнь.

Итак, мы рассмотрели четыре возраста, четыре возможности начала «новой жизни». Дети любого возраста могут обрадовать, а могут и огорчить, и воспитание никогда не было легким делом. В заключение можно только еще раз подчеркнуть такие мысли:

• В Детском Доме живут дети всех возрастов, и все они очень хотят обрести семью!
• Скорость формирования привязанности у детей не зависит от возраста. С одинаковым успехом и с шестилетним, и с четырнадцатилетним ребенком у вас могут достаточно быстро сложиться близкие, доверительные взаимоотношения.

3. Стереотип «чем неопытнее воспитатель, тем меньше должен быть ребенок» неверен. Неопытный воспитатель может наделать больше ошибок. Более старший ребенок, у которого уже есть определенный «запас прочности» и известная доля рассудительности, уже сам способен понять воспитателя, может простить его ошибки, сам готов делать определенные шаги к поиску и установлению взаимопонимания.

Почему немецкие врачи не ходят к больным детям | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Это ужас для каждой немецкой мамы! Приводишь ребенка утром в детский сад, а на двери висит табличка: «У нас один случай инфекционной эритемы». Или: «Один из детей заболел чесоткой». Или: «У одного из детей — вши». Понятно, что эти заболевшие дети остались дома, но детский сад обязан проинформировать других родителей.

Две температуры — два подхода

Многие сообщают воспитателям о диагнозе, который поставили их детям, хотя делать это они не обязаны. Сообщают в первую очередь тогда, когда речь идет о заразном заболевании. Но родители все равно жалуются на то, что дети (конечно, не их, а чужие) приходят в детский сад с насморком, кашлем, простуженные… Надо сказать, что долгое время воспитатели с таким положением более или менее мирились, но сейчас все чаще детские сады берут инициативу на себя и настоятельно советуют родителям в таких случаях оставлять детей дома. В детских садах раздают памятки, на дверях висят плакаты, напоминающие о том, что сыпь, боли в животе, сильные насморк и кашель, головная боль — все это причины оставить ребенка дома.

Но это еще не означает, что в немецких детских садах вы не увидите кашляющих детей. А вот «выписывать» ребенка у врача здесь не надо, когда речь идет о простудных заболеваниях. Справку никто не потребует. В случае с острыми заразными вирусными инфекциями родители, конечно, обратятся к врачу, но не обязаны сообщать об этом в детский сад. В Германии действует врачебная тайна, и родители могут настоять на том, чтобы диагноз не разглашался. Даже если у ребенка обнаружили вши (что, кстати, вовсе не является признаком недостаточной гигиены). И на карантин детский сад не закрывают. 

Памятка на двери в детский сад напоминает, когда детей лучше оставить дома

Серьезно заболевший ребенок, разумеется, остается дома. В школе действуют такие же правила, причем родители обязаны проинформировать школу, что их сын или дочь болеют. 

Что значит «серьезно»? Если у ребенка поднялась температура? Во-первых, оговоримся, в Германии принято различать повышенную температуру (Temperatur) и высокую температуру (Fieber). Большинство немецких родителей начинают нервничать, когда градусник показывает больше 39. Если же у малыша 37,7, это еще не повод для паники и даже визита к врачу.

Поэтому в Германии довольно часто можно услышать, что ребенок после одного-двух дней, проведенных дома с повышенной температурой, идет в детский сад. Редко кто оставляет детей дома с остаточными симптомами — насморком и кашлем. Да и врачи при легких простудных заболеваниях так просто дома ребенка и его родителя не оставят. Впрочем, и в Германии заботливые бабушки рекомендуют вылечиться «до конца» и лучше посидеть дома. «Я считаю, это очень разумно: оставить ребенка на несколько дней дома и дать ему возможность восстановиться. Нам в Германии не мешало бы вернуться к этому подходу», — отмечает детский врач и представитель Союза педиатров Германии (Des Berufsverbandes der Kinder- und Jugendärzte) Херман Йозеф Каль (Hermann Josef Kahl). У его коллеги из Дюссельдорфа Моники Науйокс (Monica Naujoks) из Центра детских врачей в Дюссельдорфе (KiZ) есть четкое правило на этот случай для родителей: «Если ребенок не спал ночью из-за простудных симптомов — насморка и кашля, то ему следует остаться дома. При температуре — тоже. Если речь идет о банальных инфекциях, если просто течет нос, то ребенка можно вести в сад».  

Врач не идет к пациенту

Обратим ваше внимание еще на один важный аспект: в Германии заболевшего ребенка ведут к врачу, а не вызывают педиатра на дом, когда у ребенка, например, желудочный грипп или ОРВИ. Детский врач Херман Йозеф Каль объясняет это так: «В принципе, всегда можно вызвать врача на дом, но вопрос в том, есть ли время у него ходить к пациентам. Кроме того, когда родители приходят во врачебную практику, у него больше возможностей для проведения необходимых анализов и обследований. Можно сразу сделать ультразвуковое обследование, анализы крови, мочи, мазок на микрофлору. Дома это невозможно». 

Эта тема постоянно всплывает на форумах в социальных сетях. Недоуменно восклицают недавно приехавшие в Германию из России или Украины родители, впервые сталкиваясь с такой ситуацией: «Какая негуманность! Нельзя вызвать врача на дом, если у ребенка температура 38,5!» Правда, и в обсуждениях на форумах, и в обществе все-таки больше «понимающих» ситуацию. Ведь если врач будет бегать с домашними визитами, что тогда будет твориться в это время у него в практике? Время, затраченное на дорогу, врач мог бы уделить больным детям, аргументируют врачи и родители.

«Если взволнованная мама говорит нам, что у ребенка температура, мы советуем дать жаропонижающее и приехать к нам, когда ему станет немного легче», — говорит Моника Науйокс из Центра детских врачей в Дюссельдорфе (KiZ). Моника — детский врач и мать троих детей. В такой ситуации она сама оказывалась не раз. Когда возникает угроза жизни ребенку, конечно, надо немедленно вызывать скорую помощь, однако повышенная температура и плохое самочувствие обычно не мешают приехать к врачу. Тем более что обычно выбирают детского врача рядом с домом, так что везти его на общественном транспорте за тридевять земель не приходится.

Если немецкий детский врач и совершает домашний визит к пациенту, то вечером или в выходные дни. Или когда речь идет действительно о сложных случаях: например, дети с тяжелыми заболеваниями могут быть прикованы к постели. «Еще одно исключение, — рассказывает врач из Дюссельдорфа, — новорожденные».

Родители остаются дома

По закону, каждому работающему полагается 10 оплаченных дней в год на уход за заболевшим ребенком. Матерям- или отцам-одиночкам — по 20 дней. Если в семье двое детей, соответственно в два раза больше. Причем работник может оставаться в Германии дома до трех дней без больничного, подписанного врачом, а если больничный выдается по уходу за ребенком, его надо брать уже с первого дня. Это объясняется тем, что в данном случае больничный с первого дня оплачивает страховая компания, а в случае со взрослым первые дни берет на себя работодатель.

10 оплаченных дней в году на уход за заболевшим ребенком у работающего родителя есть, пока ребенку не исполнилось 12 лет. А дальше родители должны брать дни из полагающегося им отпуска по закону или за свой счет.

И еще один факт: расходы на лекарства для детей, как и оплату гонораров врачей берут на себя медицинские страховые компании, то есть родители за это не платят. Получил рецепт — иди в аптеку и получай лекарства бесплатно.

Смотрите также:

• На работу в Германию с ребенком

  Кому можно болеть без справки

  Если ребенок заболел, то следует оформить больничный у врача с первого дня. Этого требует трудовое законодательство. Когда болеет взрослый, разрешается оставаться на больничном без справки до трех дней: достаточно сообщить об этом работодателю. Заболел ребенок, а больным сказался родитель (к примеру, чтобы не таскать ребенка по врачам)? За это грозит немедленное расторжение договора.

• На работу в Германию с ребенком

  Развивающие занятия в рабочее время

  Все развивающие занятия проходят в рабочее время. До четырех лет все курсы, будь то музыка, танцы или рисование, требуют присутствия взрослого: они так и называются «курс для ребенка и родителей» — Eltern-Kind-Kurs. Поэтому малышей обычно приводят папы и мамы. За редким исключением — дедушки и бабушки. А ребенка с няней на занятиях вы здесь вообще вряд ли встретите.

• На работу в Германию с ребенком

  Детский сад и работа

  Детские сады бывают муниципальные, частные, при церкви или при фирме- работодателе. Большинство из них работают по традиционной схеме: с 8 до 9 часов утра приводите ребенка, а примерно к пяти — забираете. Учитывая ситуацию на дорогах, работать на полную ставку обоим родителям практически нереально. Определенный контингент мест в саду предполагает укороченный день — ребенка надо забрать до трех.

• На работу в Германию с ребенком

  Когда офис приходится делить

  Что делает это авто в офисе? В борьбе за кадры немецкие концерны расширяют программы по поддержке сотрудников с детьми. К ним относятся и офисы для родителей и детей — Eltern-Kind-Büro. В специально оборудованное помещение можно прийти с малышом: вы — работаете, он — играет. Конечно, это временное решение и только на крайний случай: ребенка не с кем оставить дома, детский сад не работает.

• На работу в Германию с ребенком

  Моя прекрасная няня

  В Германии няня — довольно редкое явление. Даже детей до трех лет предпочитают отдавать в сад или к так называемой «маме на день» — Tagesmutter, у которой до пяти малышей в группе. За детей до трех лет в садах придется платить чуть больше. Некоторые семьи выбирают услуги няни по программе Au pair. На детской площадке вы вряд ли увидите ребенка с няней.

• На работу в Германию с ребенком

  Планируем отпуск заранее

  Сотрудники с детьми школьного возраста берут отпуск во время каникул. Коллеги без детей или с детьми дошкольного возраста, как правило, должны учитывать этот момент, чтобы на предприятии не возникло внезапной нехватки персонала. Это не значит, что вы никогда не сможете взять отпуск в каникулярное время, пока ваш ребенок ходит в сад, но право первого выбора все-таки за коллегами со школьниками.

• На работу в Германию с ребенком

  Не повод для огорчений

  Может так получиться, что вы замещаете коллегу, который берет отпуск в каникулярное время, и вас попросят не планировать отпуск на этот период в ближайшие годы. Не расстраивайтесь — благодаря этому у вас есть возможность избежать километровых пробок и толпы в аэропорту, которые можно наблюдать к началу каникул и по возращении школьников с родителями из отпуска.

• На работу в Германию с ребенком

  Доступные развлечения

  И у досуга есть своя специфика. Например, детских площадок в Германии не так много, как в России. Иногда до ближайшей приходится ехать на машине или общественном транспорте. Торговые центры, аэропорты не обустроены детскими развлекательными уголками в таких масштабах, как это можно увидеть в Москве. Но и брать деньги за то, что ваш ребенок покатается с горки, здесь тоже никто не догадается.

• На работу в Германию с ребенком

  Без аниматоров и дорогих подарков

  День рождения детей в Германии, конечно, — большой праздник, но, как правило, без аниматоров, толпы взрослых и… дорогих подарков. В среднем на подарок ребенку немцы тратят от 15 до 20 евро. Многие родители придерживаются правила: ребенок приглашает столько гостей, сколько ему исполняется лет. Традиция отмечать дома не канула в прошлое. Здесь охотно устраивают праздник в уютной атмосфере.

  Автор: Марина Борисова

 

Подросткам легче. Юрист и психолог о том, как помочь детям пережить развод | СЕМЬЯ | СЕМЬЯ

О том, в каком возрасте детям тяжелее всего пережить развод родителей, как суд решает, с кем оставить ребенка, и почему «воскресных» пап дети любят больше, «АиФ-Воронеж» рассказали психолог Ирина Премудрова и юрист Георгий Поливанов.

Разводиться надо уметь

Татьяна Шабанова, «АиФ-Воронеж»: Ирина, как за последние 10 лет изменились разводы?

Ирина Премудрова: В наше время развод стал уже чем-то рядовым, ничего экстраординарного. Раньше это сильно осуждалось обществом, это было громкое и редкое явление. Сейчас мы живём в эпоху, когда происходит такая серийная моногамия. Медицина шагнула вперед, продолжительность жизни увеличилась, женщины стали рожать в достаточно позднем возрасте –  появляется несколько поколений детей от разных браков. Но разводиться надо уметь.

— Что в разводе самое сложное?

— Развод – это смерть отношений, и все этапы переживаний потери близкого человека сюда тоже относятся. Это потеря планов, ожиданий от брака, смена места жительства, материального положения. Все эти чувства можно пережить, но они происходят одновременно, их много: вина, гнев, стыд. Это всегда стресс и нагрузка на психику.

— Как подготовить ребенка к тому, что родители разводятся?

— С детьми в возрасте трех лет и старше уже можно говорить на эту тему. Главный фактор, влияющий на то, как ребенок будет переживать развод, – это возраст. Младенец сильно зависим от эмоций матери, поэтому тут нужно заботиться о ней. Если маме тяжело, ей нужно обратиться за помощью – психологической, физической, материальной. Подростку будет легче всего: ему биологически скоро положено уйти из семьи, у него есть другие точки опоры – друзья, любимый человек, много ценного у него уже размещено вне семьи. Поэтому, если ситуация не обостряется подростковой депрессией, он способен справиться. Самым уязвимым возрастом считается возраст с трёх до девяти лет. Ребенок уже всё понимает и сильно зависим от семьи. Все ключевые привязанности, вся жизнь, события – всё концентрируется на семье.

Ещё один фактор – это потребность в особой поддержке. Это касается детей-инвалидов, детей с ограниченными возможностями здоровья. Когда ребенок не ходит в школу, его жизнь ещё больше концентрируется на семье, на доме. Важно и то, насколько в целом ребенок привязан к родителям. Например, мальчик  очень любит папу, всё за ним повторяет, хочет пойти по его стопам, они проводят много времени вместе, и тут вдруг папа уходит. Такой ребенок в группе риска. Главное, не говорите детям плохо о другом родителе, он это тяжело переживает, у него могут быть проблемы с самооценкой. И, конечно, не надо манипулировать, использовать ребенка как орудие мести.

Пять детей из ста остаются с отцами

— Георгий, что делят чаще – имущество или детей?

Георгий Поливанов: К счастью, имущество. Но достаточное количество споров касается и детей. К сожалению, на текущий момент распадается почти половина всех зарегистрированных браков. Та же статистика показывает, что после расторжения брака дети остаются жить с отцом только в пяти случаях из ста. Есть очень ответственные папы, которые хотят общаться с детьми и принимать участие в их жизни, но со стороны мамы встречается противодействие. Законодательство предусматривает вариант внесудебного решения вопроса – родители могут заключить между собой соглашение и определить место проживания детей, порядок общения с ними.

— А в суде ребенка спрашивают, с кем из родителей он хочет остаться?

— Чётко предусмотрено, что судье в первую очередь следует исходить из права ребенка быть заслушанным в ходе судебного заседания. И лишь только при условии, если нахождение ребенка в суде может оказать на него неблагоприятное воздействие, суд должен выяснить мнение органов опеки. Но на моей практике лишь два раза заслушивали мнения детей. Практически всегда требуется назначение комплексной психолого-педагогической экспертизы, так нужно определить степень привязанности к маме и папе. Конечно, и доход, и характеристики с места работы анализируются, но это не основополагающее. Если мама не имеет зарплаты или своего личного места жительства, это не означает, что ребенка оставят с папой, и наоборот.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

— Как вы это понимаете?

— Экспертиза длится два-три часа. По закону обследование детей должно проводиться в присутствии и с согласия хотя бы одного из родителей. Их поведение во время экспертизы может дать дополнительную важную информацию: кому ребенок несёт показать свой рисунок, к кому стремится подойти и сесть на колени, когда закончил, к кому обращается с просьбой отвести в туалет или попить. С согласия родителей под мягким предлогом психолог может перейти с ребенком для разговора в другую комнату, если тот зажат и косится на родителей.

— Меняются ли отношения родителей и ребенка после распада семьи?

— Тут есть две крайности: часть родителей считает, что развод — это травма на всю жизнь, ребенок не заведёт свою семью или его семья будет неблагополучной из-за того, что он пережил такое в детстве. Другая крайность – не придавать этому значения вообще: «А что такого, он ещё маленький и не понимает». Причём гендерной зависимости здесь нет – может папа тревожиться, а мама не придавать значения, может быть наоборот. Истина где-то между. Неверно думать, что развод никак не затронет ребенка, но здесь всё зависит от взрослых: именно родителям по силам помочь детям пережить развод как можно легче, чтобы это не было долгим глубоким психотравмирующим событием. Супруги в этот момент крайне уязвимы, им нужно отдавать себе отчёт в том, что решения принимаются на эмоциях. Если отношения с супругом можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус.

Детям и взрослым нужно 2000 долларов в месяц во время этого кризиса — Фонд защиты детей

Более 30 миллионов человек потеряли работу с начала пандемии COVID-19, и миллионы детей могут оказаться за чертой бедности, если Конгресс не сможет решить эту беспрецедентную проблему. По оценкам одного исследования, без надежной федеральной поддержки детская бедность может вырасти с и без того постыдных 13,6 процента до почти 21 процента, при этом чернокожие и латиноамериканские дети несут непропорционально высокий риск оказаться в бедности или еще больше.

Пока реакция федеральных властей была недостаточной. В марте Конгресс предоставил семьям единовременные прямые денежные выплаты в размере до 1200 долларов на взрослого и 500 долларов на ребенка семьям, отвечающим определенным требованиям в отношении дохода и гражданства, но этих денег недостаточно для содержания миллионов нуждающихся в денежных средствах семей, стремящихся удовлетворить свои потребности. их повторяющиеся обязательства — аренда, продукты, коммунальные услуги, здравоохранение и многое другое.

Прямо сейчас детям и их семьям нужны наличные деньги быстро, и они нужны им сейчас.

Хорошо продуманная прямая денежная помощь — это самый быстрый и эффективный способ получить помощь тем, кто в ней больше всего нуждается. Фонд защиты детей запрашивает программу денежной помощи в размере:

• 2000 долларов в месяц для взрослых и детей;
• Выплачивается ежемесячно до окончания экономического кризиса; и
• Доступен для всех нуждающихся, особенно для семей с низкими доходами, сообществ, не имеющих доступа к банковским услугам, и для тех, кто не имел права на первый раунд выплат в соответствии с Законом CARES

Крайне важно, чтобы любая дополнительная денежная помощь, предоставляемая Конгрессом, относилась к взрослым и детям одинаково.Разница в оплате между взрослыми и детьми, заложенная в денежные выплаты, выпущенные Конгрессом, привела к несправедливому результату: семья из двух взрослых без детей получила больше денег (2400 долларов), чем одинокий родитель с двумя детьми (2200 долларов). Мы знаем, что родители-одиночки, особенно цветные матери-одиночки, с большей вероятностью будут жить в бедности и испытывать экономическую незащищенность. Во время этой пандемии родителям требуется дополнительная поддержка, поскольку они сталкиваются не только с высокими затратами на воспитание детей, но и с дополнительным давлением, заставляющим их одновременно выступать в качестве кормильцев, опекунов, товарищей по играм и наставников для своих детей.

Эти выплаты также должны продолжаться до тех пор, пока не закончится экономический спад, и включают многие группы, которые были исключены из выплат в соответствии с Законом CARES, включая рабочих-иммигрантов и их семьи (как лица, подающие ITIN, так и домохозяйства со смешанным статусом), детей-иждивенцев старше 16 лет, молодые люди старшего возраста заявлены как иждивенцы своих родителей и детей, живущих с родственниками, осуществляющими уход, за пределами официальной системы социальной защиты детей.

Для получения дополнительной информации о нашем предложении денежной помощи загрузите наш информационный бюллетень здесь.

Уважаемый терапевт! Должен ли я материально поддерживать моих детей, страдающих проблемами?

Ваша дочь, вероятно, заходит в Твиттер, чтобы выразить свой гнев, потому что она чувствует, что когда она идет прямо к вам, ее не слышат. Точно так же ваше представление о том, что вы «ничего не говорите о важности», когда видите своего сына, но при этом «хорошо проводите время», может указывать на то, что вы также не осознаёте, что он на самом деле чувствует. С таким количеством гнева (с его стороны) и беспокойства (с вашей стороны и вашего мужа), бушующего под поверхностью, эти взаимодействия кажутся в лучшем случае пустыми и поверхностными, а в худшем — эмоционально мучительными.Действительно ли время, проведенное вместе, «достаточно приятно», когда он знает, что вы разочарованы его карьерой, его партнером и его весом, и находите его жизнь грустной?

Если вы не начнете разговаривать о серьезных последствиях, вы действительно сохраните статус-кво, который звучит нездорово для всех. Но если вы сможете подойти к этим разговорам, как детектив, пытающийся понять точку зрения и мотивы другого человека, вы можете многое узнать о своих детях — не только об их гневе, но и о том, как вы можете построить близость между вами, что поможет им. чувствовать большую поддержку в своей жизни.А когда они почувствуют большую поддержку, они могут начать меньше сердиться.

На самом деле, вполне может быть связь между жизненными решениями ваших детей и их гневом. Многие люди, носящие неразрешенный гнев, склонны позволять этому гневу определять свои решения, даже не осознавая этого: иногда гнев заставляет людей делать выбор, который расстроит человека, на которого они злятся. В других случаях они обращают гнев внутрь себя, занимаясь саботажем. Другими словами, гнев ваших детей может быть одной из причин, по которым ваши академически успешные сын и дочь решили не заниматься более высокооплачиваемой работой, для которой они имеют квалификацию.

Если вы начнете задавать эти важные вопросы, помните, что то, что вы узнаете, может быть нелегко услышать. Как и многие благонамеренные родители, которые очень заботились о том, как они воспитывают своих детей, вы можете почувствовать, что, учитывая все ваши успехи в качестве родителей, ваши дети должны быть благодарны и не иметь права так сердиться.

Вот почему я предлагаю, если вы собираетесь инвестировать деньги в своих детей, вы должны использовать их для оплаты семейной терапии. Семейная терапия создаст среду, в которой вы сможете лучше узнать своих детей, а они, в свою очередь, смогут лучше слышать и вас.Это поможет очистить воздух и исправить давние проблемы прошлого, а также научит всю семью более продуктивным способам взаимодействия. И, наконец, у всех вас будет возможность понять не только друг друга, но и самих себя по отдельности, с меньшим количеством проекций, искажений и ошибочных предположений.

Если вы сформулируете приглашение на семейную терапию как возможность лучше понять своих детей, они могут быть склонны принять. Вы также можете попросить их попробовать всего несколько сеансов, чтобы посмотреть, как все пройдет.Сеансы можно проводить виртуально, поэтому местоположение не должно вас сдерживать. И даже если ни один ребенок не воспользуется этим, вы и ваш муж можете встретиться с терапевтом, чтобы вы могли узнать, как лучше общаться с ними, а также получить поддержку, преодолевая очень реальное горе, которое испытывают многие родители, когда рассказывается им. в виду не только для своих взрослых детей, но и для самих себя, не сбывается. Это будет гораздо лучшая инвестиция в общее здоровье семьи, чем покупка автомобиля или квартиры.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Почти половина пустующих ночлежек по-прежнему оказывает финансовую поддержку взрослым детям

Родители слишком хорошо знают, что только потому, что ваши дети переехали, это не означает, что вы не в курсе.

Будь то 100 долларов в месяц на еду или 500 долларов на счет студенческого кредита, почти 40% пустующих ночлегов все еще каким-то образом финансово поддерживают своих детей, согласно новому отчету 55places, сайта сравнения сообщества взрослых.

С этой целью средний родитель выкладывает 254 доллара в месяц, говорится в отчете.

«Всегда существовало мнение, что, как только ваши дети начнут свою карьеру, вы окажетесь дома бесплатно, и многие пустые гости обнаружили, что это не так», — сказал Билл Несс, генеральный директор и основатель 55places.

«Достаточно пустых гнездящихся осознают, что их дети понесут большие расходы, и это будет очень сложно, если не невозможно».

На самом деле миллениалы сталкиваются с финансовыми проблемами, с которыми их родители не сталкивались в молодости. Помимо большей части долга по студенческим займам на сумму 1,5 триллиона долларов, их заработная плата ниже, чем у их родителей, когда им было 20 с небольшим.

Исследование данных Федеральной резервной системы за 2017 год, проведенное правозащитной группой Young Invincibles, показало, что в 2013 году миллениалы зарабатывали в среднем 40 581 доллар США.Это на 20% меньше, чем 50 910 долларов с поправкой на инфляцию, заработанные бэби-бумерами в 1989 году.

Кроме того, арендная плата продолжает расти, даже несмотря на то, что цены на жилье превышают заработную плату, что еще больше усложняет задачу тем, кто только начинает делать это в одиночку.

Больше из личных финансов:
Как привлечь вундеркинда-инвестора
Поздние вкладчики на пути к достижению финансовой независимости
Выпускники колледжей должны больше, чем когда-либо прежде

В результате почти четверть, или 24%, пустые гнездовья покрывают расходы на мобильный телефон, в то время как 19% родителей помогают с арендой, а еще 18% оплачивают счета за продукты, 55 найденных мест.Около 15% помогают покрыть выплаты студенческой ссуды своего ребенка после окончания учебы.

Все больше миллениалов также дольше живут со своими родителями. Средний возраст, в котором родители ожидали, что их дети переедут, составлял 21 год, но почти половина из них сказали, что их детям исполнился 21 год или старше, когда они действительно покинули гнездо, было найдено 55 мест. В период с июня по июль сайт обследовал более 1800 пустующих гнезд.

В отдельном отчете Merrill Lynch и Age Wave было обнаружено, что 58% молодых людей, которых Меррилл определяет как людей в возрасте от 18 до 34 лет, заявили, что они не смогли бы позволить себе свой нынешний образ жизни без поддержки родителей.

И все же финансовые эксперты предупреждают, что поддержка взрослых детей может стать серьезным финансовым бременем, когда приближается выход на пенсию.

Подпишитесь на CNBC на YouTube.

Почему родители продолжают поддерживать своих взрослых детей материально?

Представьте, что вам больше 55, вы почти на пенсии, и у вас пустое гнездо. Ваш 34-летний сын возвращается домой после двухлетнего пребывания в Калькутте. Он хочет оправиться от очередной неудачной попытки сделать карьеру.Вам придется содержать его, кормить и заботиться о нем, пока он не найдет работу, которую сможет сохранить. Чтобы не отставать от этих дополнительных финансов, вы устраиваетесь на работу с частичной занятостью в нерабочее время. И вы часто задаетесь вопросом, как отучить своего взрослого ребенка от этой критически важной финансовой зависимости.

Взрослые дети нередко живут с родителями в Индии. HSBC сообщают, что около 55 процентов индийских родителей по-прежнему оказывают финансовую поддержку своим взрослым детям. Очевидно, что оказание денежной помощи взрослым детям сопряжено с определенными проблемами.«Родители тратят в среднем 37 процентов своего располагаемого дохода на содержание своих взрослых детей, а 56 процентов тратят меньше на себя, чтобы иметь больше для своих семей», — говорится в отчете.

Такая практика вызывает как удобство, так и недовольство. Родители по-разному дают возможность своим взрослым детям — выплачивать кредиты на образование; профинансируйте международный отпуск, дорогие дни рождения или свадьбы; брать на себя EMI, страхование и оплату счетов; освободить их от невозврата кредитной карты и ссуды; внести добровольный взнос за новый дом или машину; предлагать ежемесячное пособие; или позаботиться о своих семейных расходах.

ET Прожектор

Почему родители поддерживают взрослых детей, которые должны сами заботиться о своей жизни?
По мнению социологов, семейные структуры, ориентированные на ребенка, дали современному обществу представление о том, что родители существуют для благополучия своих детей, и они должны делать все возможное. Это полностью эмоциональное решение создать сплоченную семью обременяет родителей ответственностью за неудачи своего ребенка. Эта навязчивая идея привела к появлению поколения родителей-вертолетчиков, которые должны знать и решать все проблемы своих детей, защищать их от всего, что может пойти не так, и поддерживать их, когда это происходит.Это относится к сознательному выбору, который их дети делают с готовностью, несмотря на то, что они знают о последствиях, особенно финансовых.

Каковы последствия этой тенденции?
Аапат от эмоционального тяжелого труда, связанного с беспокойством о благополучии взрослого ребенка, родители при этом рискуют собственными финансами. Многие родители подвергают риску свое здоровье и пенсионные фонды; многие распускают свои активы по заниженной стоимости; неравномерно распределяют накопленные богатства; или идти на компромисс в отношении своих жизненных целей.Реальность такова, что вам не следует работать на двух работах, когда до пенсии всего пара лет. Использовать это Калькулятор выхода на пенсию, чтобы проверить, сколько корпуса вам нужно для пенсионных лет. Калькулятор также подскажет, сколько вам нужно ежемесячно откладывать для обеспечения пенсионного обеспечения.

Вот различные типы пенсионных планов и их налоговые льготы.

Как можно сохранить разумные и разумные финансовые операции между родителями и детьми, если их не избежать?
Может работать система, основанная на правилах.В совместных семьях с объединенным счетом домашних расходов должно быть четкое понимание того, кто что будет делать, а кто на что будет тратить. В обмен на экономию на аренде и возможное наследование имущества дети до старости заботятся о своих родителях. Правила могут быть изогнуты и сформированы в соответствии с устройством семьи, но должны присутствовать общие очертания.
Кроме того, ограниченная, взвешенная и четко определенная финансовая поддержка может оказаться менее обременительной для поставщиков услуг.Возможно, вы захотите посоветовать вашему вернувшемуся ребенку жить самостоятельно на фиксированное ежемесячное пособие в течение фиксированного времени, в течение которого он должен будет найти работу. Помощь должна быть конкретной, и меры не должны быть трудными для прекращения.

ET Прожектор

Не позволяйте детям нажимать на кнопку, которая вызывает у вас потребность в принятии и внимании. Если вы готовы сказать «нет», просто сделайте это. Эмоции страха, надежды, вины, раскаяния или угрозы не должны управлять вашими чувствами.
Наконец, помните, что вы являетесь единственным владельцем того, что вы заработали за свою жизнь, и то, что вы являетесь вашими детьми, не дает им права на ваши активы и деньги.Вы можете использовать их для выхода на пенсию, или обеспечить будущее своих внуков, или даже раздать их на благотворительность — вы в любом случае имеете право потратить их.

Вот 4 страны, в которых лучше всего выйти на пенсию

Итог: Если у вас есть взрослый ребенок, который просит о финансовых услугах, попросите его дать ему время подумать об этом, а не сразу соглашаться. Время покупки снизит нагрузку и даст возможность сказать «нет», если вам нужно.

Половина родителей, оказывающих финансовую помощь своим взрослым детям, говорят, что это ставит под угрозу пенсионные сбережения

Родители несут ответственность за заботу о своих детях, а это означает эмоциональную, физическую и финансовую ответственность.Но сколько лет, чтобы получать деньги от мамы и папы?

Новое исследование Bankrate, посвященное финансовой независимости, изучило средний возраст, по мнению американцев, люди должны начать оплачивать свои собственные счета, включая автомобильные платежи, счета за сотовые телефоны и студенческие ссуды.

Путь к независимости изменился в последние годы, поскольку «воспитание в вертолете» и продолжительное образование продолжают создавать более взаимозависимые финансовые отношения между родителями и детьми. Но данные этого нового исследования выявляют тревожную тенденцию: 50 процентов американцев говорят, что они пожертвовали или жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим взрослым детям материально.

Чем выше счет, тем дольше родители готовы его оплачивать.

Bankrate спросил американцев, в каком возрасте, по их мнению, человек должен начать оплачивать свои счета. Большинство результатов совпало с традиционным представлением о том, что 18 лет — это золотой век взрослой жизни, за исключением случаев, когда дело доходило до дорогостоящих товаров.

Оплата и страхование автомобилей, счета за сотовый телефон, абонентское обслуживание, дорожные расходы и счета по кредитным картам — все это у большинства респондентов, заявивших, что люди в возрасте от 18 до 19 лет должны оплачивать эти счета самостоятельно.

Например, средний возраст респондентов, ожидающих, что люди начнут оплачивать счета за мобильный телефон, был 19 лет. Молодое поколение, или поколение Z, и миллениалы заявили, что возраст должен составлять 20 лет; Поколение X и молчаливое поколение сказали 19, в то время как бумеры сказали 18.

[ЧИТАЙТЕ: Миллениалы: осторожное поколение]

Все поколения согласились, что средний возраст, в котором кто-то должен начать платить за свои услуги по подписке, составляет 20 лет.

Однако по мере удорожания счета ожидаемый средний возраст начинает увеличиваться и варьироваться от поколения к поколению.

Миллениалы, поколение X и молчаливое поколение согласились с тем, что автомобильные платежи должны оплачиваться в среднем в возрасте 20 лет, в то время как поколение Z заявило, что 21 год, а представители поколения Бумеров — 19.

В целом респонденты заявили, что люди в возрасте 23 лет должны начать платить своим ученикам. кредиты. Можно было бы предположить, что более обеспеченные домохозяйства с большей готовностью помогут погасить огромную задолженность по студенческим займам, но это не так. Респонденты с семейным доходом менее 30 000 долларов США заявили, что средний возраст, в котором люди начинают выплачивать свои студенческие ссуды, составляет 24 года; домохозяйства с доходом от 50 000 до 80 000 долларов США заявили, что возраст должен быть около 23 лет.

Расходы на жилье также имели более высокий средний возраст в целом — 21 год. Поколение Z и миллениалы сошлись во мнении, что средний возраст для начала оплаты аренды или ипотеки составляет 22 года, в то время как представители поколения «бумеров», поколения X и молчаливого поколения заявили, что 21 год. Это для оплаты медицинской страховки. В целом респонденты сообщили, что 23 человека среднего возраста должны начать платить за свои страховые взносы. Миллениалы, поколение X и бумеры заявили, что число должно быть 23; Поколение Z продвинуто до 24.Молчаливое поколение заявило 22.

Мы спросили: Как вы думаете, в каком возрасте человек должен самостоятельно оплачивать счета?

Авто оплата	21	20	20	19	20
Автострахование	21	20	20	19	19
Счет за сотовый телефон	20	20	19	18	19
Расходы на жилье	22	22	21	21	21
Студенческие ссуды	23	23	23	22	23
Абонентское обслуживание	20	20	20	20	20
Путевые расходы	21	21	20	20	20
Медицинское страхование	24	23	23	23	22
Счет по кредитной карте	21	20	20	19	19

Риск выхода на пенсию ради помощи своим детям

Самый тревожный вывод исследования заключается не в том, что родители помогают своим взрослым детям, а в том, что большинство из них говорят, что помощь вредит их финансовому будущему.

В общей сложности 50 процентов респондентов заявили, что пожертвовали или жертвуют своими пенсионными сбережениями, чтобы помочь своим взрослым детям материально. Половина респондентов поколения X и бумеров сказали то же самое.

Пенсионный кризис в Америке продолжает беспокоить американцев. Поскольку компании отошли от предложения традиционных пенсионных планов сотрудникам, большая часть ответственности за планирование финансовой жизни после работы теперь в значительной степени зависит от людей. К сожалению, некоторые из них не успевают.

Проведенное в марте 2019 года исследование Bankrate показало, что более 1 из 5 работающих американцев не откладывают деньги на пенсию, чрезвычайные ситуации или другие финансовые цели. Основными препятствиями на пути к тому, почему респонденты сказали, что они не делают сбережений, были недостаточный заработок и большие выплаты по долгам.

По мере того, как некоторые американцы достигают пенсионного возраста и понимают, что у них, возможно, недостаточно накоплений, они вынуждены работать дольше, чем планировалось. В 2017 году рабочая сила американцев в возрасте 55 лет и старше составляла около 23 процентов среднегодовой рабочей силы.По оценкам Бюро статистики труда, к 2024 году эта цифра увеличится почти до 25 процентов.

Данные не обнадеживают для страны, где многие люди уже пытаются ориентироваться в своем финансовом будущем.

Почему это происходит?

Некоторые могут возразить, что финансовая помощь взрослым детям может сделать их «мягкими». Так почему люди это делают?

Марк Хэмрик, старший экономический аналитик Bankrate, говорит, что есть множество причин, по которым родители могут чувствовать себя обязанными помочь своим взрослым детям в финансовом отношении — и не все они связаны с тем, чтобы баловать или помогать им.

«Это, к лучшему или худшему, новая норма из-за меняющихся подходов, которые родители применяют к воспитанию своих детей», — говорит Хэмрик. «И это результат некоторых текущих финансовых проблем, с которыми сталкиваются многие семьи, некоторые из которых были вызваны финансовым кризисом и Великой рецессией».

По словам Хамрика, некоторые из этих проблем включают отсутствие значительного роста заработной платы. Хотя последние отчеты о занятости показывают рост, он описывает это как «относительно современное явление.«

» «Это очень мало делает для того, чтобы вернуть утраченные выгоды от прежнего экономического роста, приближающегося к 10-летнему юбилею», — говорит Хэмрик.

Среди других виновников — рост стоимости образования и растущая популярность более высоких степеней.

«Это ироничные, непреднамеренные расходы, связанные с тем, что люди дольше остаются в школе, — говорит Хэмрик. «То, как молодые люди достигают совершеннолетия, несколько изменилось за последние 50 лет или даже дольше — у молодых людей больше нет ощущения неотложной потребности в трудоустройстве, даже на неполный рабочий день.

А когда ты не работаешь, ты не можешь оплачивать счета — вот тут и приходят на помощь мама и папа.

Как родители могут установить здоровые финансовые границы со своими детьми

Хотя родители могут захотеть помочь своим взрослым детям Некоторые эксперты считают, что оплата счетов может принести больше вреда, чем пользы.

Доктор Лаура Дабни, психиатр, специализирующийся на межличностных отношениях, говорит, что родители, жертвующие своим финансовым будущим ради своих взрослых детей, должны пересмотреть свою помощь.

Разговор о прекращении финансовой помощи детям, признает Дэбни, может быть пугающим. Родители, которые обеспечивали своего ребенка сетью финансовой безопасности, могут беспокоиться о том, как можно будет получить прекращение помощи. Взрослые дети, которые зависели от денег, могут чувствовать, что с ними обращаются несправедливо.

Но чем дольше откладывается разговор, говорит Дэбни, тем более вероятно, что недовольство начнет расти с обеих сторон, особенно со стороны родителей, если финансовая помощь ставит под угрозу их пенсионные планы.

«Вы должны решить, что лучше всего подходит для вас, а затем представить это», — говорит Дабни. «Начните с честности об этом. А затем послушайте ребенка — и, возможно, придумаете компромисс. Возьмите два желания и потребности с обеих сторон и придумайте план, который будет работать для всех, чтобы не было недовольства, которое в конечном итоге встало бы на пути «.

Дэбни добавляет, что в целом продление финансовой поддержки для взрослых детей бесполезно — независимо от того, насколько родители об этом думают.

«Это волнение, которое вы испытываете, вступая во взрослую жизнь — когда вы делаете это для своего ребенка, вы лишаете его той великой радости, которую он может найти и сделать что-то самостоятельно», — говорит Дабни. «Этим детям может быть больно, если ты так сильно« помогаешь »».

Методология

Bankrate поручил YouGov Plc провести исследование. Все цифры, если не указано иное, предоставлены YouGov Plc. Общий размер выборки составил 2553 взрослых, в том числе 890 взрослых, по крайней мере, с одним ребенком 18 лет и старше.Полевые исследования проводились 3-5 апреля 2019 года. Опрос проводился в режиме онлайн. Цифры были взвешенными и репрезентативны для всех взрослых США (в возрасте 18+).

Подробнее:

Помощь детям стать финансово ответственными Взрослые

Взрослые сталкиваются с проблемами (и преимуществами), которые восходят к нашему детскому опыту, особенно когда речь идет о денежных ценностях. На наши долгосрочные финансовые перспективы сильно влияют разговоры о деньгах и опыт общения с родителями.Однако даже дети, которые растут в одной семье, могут иметь совершенно разные денежные ценности. Например, мой 12-летний сын — «расточитель», и деньги, кажется, прожигают ему дыру в кармане, в то время как моя 11-летняя дочь «экономит», у которой, кажется, всегда есть деньги в своей копилке ( или другие укрытия, о которых ее брат еще не знает). С другой стороны, наш сын-спонсор собрал все свои деньги на день рождения год назад, чтобы купить акции Apple через замечательный веб-сайт stockpile.com, и отказался от возможности обналичить, выросли или упали акции (к счастью для него, в основном, за последний год).

Но как люди извлекают уроки по управлению деньгами и принятию финансовых решений? У всех нас есть история денег, и каждый из нас индивидуален. Эта история денег, вероятно, начинается в детстве и сформировала нас во взрослом возрасте. Некоторые люди повторили денежные привычки своих родителей, и они сталкивались с финансовыми неудачами или успехами в зависимости от результатов своего финансового выбора. Многие люди также извлекли уроки из финансовых ошибок своих родителей и приняли финансовые решения на основе этих уроков.Или, как показывает опыт моей семьи, люди могут расти в одной среде и развивать совершенно разные денежные ценности. Какими бы ни были результаты, наше воспитание пустило глубокие корни, влияющие на финансовый выбор.

Но как люди извлекают уроки по управлению деньгами и принятию финансовых решений? У всех нас есть история денег, и каждый из нас индивидуален. Эта история денег, вероятно, начинается в детстве и сформировала нас во взрослом возрасте. Некоторые люди повторили денежные привычки своих родителей, и они сталкивались с финансовыми неудачами или успехами в зависимости от результатов своего финансового выбора.Многие люди также извлекли уроки из финансовых ошибок своих родителей и приняли финансовые решения на основе этих уроков. Или, как показывает опыт моей семьи, люди могут расти в одной среде и развивать совершенно разные денежные ценности. Какими бы ни были результаты, наше воспитание пустило глубокие корни, влияющие на финансовый выбор.

Как родитель, вы запрограммированы делать то, что, по вашему мнению, лучше всего для вашего ребенка. Во многих случаях уроки управления деньгами и финансовой грамотности, как правило, уходят на второй план, поскольку родители заняты в течение дня, а затем проводят большую часть времени с семьей, занимаясь делами, готовя еду или выполняя другие задачи.Однако, несмотря на наш напряженный график, важно создать для ваших детей возможности для изучения финансовых решений, чтобы заложить прочную основу для их выбора в жизни. Подход, который мы использовали, заключается в том, чтобы помочь нашим детям вкладывать деньги в категории «делиться», «копить» и «тратить», чтобы понять назначение денег. Хотя мы не всегда можем контролировать, какие денежные ценности будут иметь наши дети во взрослом возрасте, родители могут активно влиять на позитивное отношение к разговорам о деньгах и обеспечивать образование, которого не происходит в школе.

Финансовое образование начинается дома

Родители, которые моделируют здоровые финансовые привычки, с большей вероятностью смогут успешно привить подобные привычки своим впечатлительным детям, чем те, кто придерживается подхода к финансовому образованию «делай, как я говорю, а не как я». Дети учатся финансовому отношению, наблюдая и усваивая финансовое поведение своих родителей. Если их родители безрассудно тратят деньги, дети могут научиться рассматривать деньги как неограниченный товар, к которому нужно относиться легкомысленно. Те, кто проявляет финансовую сдержанность и подчеркивает ценность финансовой осмотрительности, лучше подготовлены, чтобы передать это отношение и привычки своим детям.

Обучайте рано и часто

Как первые и самые важные учителя детей, родители имеют уникальную возможность продемонстрировать своим детям здоровое поведение на всех этапах их развития. Каждый день дает родителям естественные возможности для обучения, чтобы знакомить и объяснять финансовые концепции своим детям. Использование этих возможностей по мере их появления имеет решающее значение — те моменты, которые не были использованы, не обязательно могут повториться снова. Ваши дети будут маленькими и впечатлительными лишь в течение ограниченного времени.Приучение к прочным финансовым привычкам начинается рано и продолжается до двадцати лет. Каждый этап развития уникален, равно как и финансовые уроки, которые можно усвоить. Например, в юном возрасте наша старшая дочь спроектировала и создала дома свои собственные кредитные карты, чтобы покупать вещи, которые она хотела, и это была отличная возможность объяснить, что кредитные карты — это форма заимствования денег, поэтому использование кредитной карты для совершения покупок — это не Это бесплатно (и требует подтверждения с помощью проверки кредитоспособности).Она была расстроена тем, что получить кредитную карту было не так просто, несмотря на ее творческие способности.

Инструменты естественного обучения

Работа по дому и пособия — отличные инструменты, чтобы показать детям, как экономия денег по сравнению с импульсивными покупками тесно связана с тем, чтобы в конечном итоге получить то, что они действительно хотят. К деньгам, заработанным трудовой деятельностью, следует относиться уважительно, и к решению их потратить следует относиться серьезно. Деньги — это важный физический аспект, когда дети могут видеть их в любом месте, через приложение или в копилку.Это фундаментальные финансовые концепции, которые необходимо усвоить, чтобы ваш ребенок в конечном итоге обрел финансовую независимость во взрослом возрасте.

К тому времени, когда дети пойдут в начальную школу, они должны усвоить финансовые основы траты и сбережений. Одна ошибка, которую следует избегать, — это когда родители действуют как банк, ссужая деньги в счет будущих пособий ребенку, который хочет купить что-то, что стоит больше, чем они накопили. Хотя многие родители рады предоставить ссуду, у них редко хватает дисциплины, чтобы требовать выплаты, не говоря уже о начислении процентов.Как могут подтвердить очень многие молодые люди, делающие свои первые пробные шаги во взрослом возрасте, дисциплина, связанная с выплатой ссуд (ссуд для колледжа и особенно кредитных карт), может быть недостижимой, если человек не получил реального финансового образования в ранние годы.

К годам средней школы дети должны были познакомиться с ключевыми понятиями сбережений, составления бюджета, инвестирования, налогов и инфляции. В то время как несколько редких школ предлагают формальное образование по этим темам, большинству детей необходимо изучать их дома, иначе они рискуют не изучать их вообще.Опять же, родители — лучшая и первая линия защиты, обеспечивающая детям вдумчивое и разумное руководство по этим абстрактным концепциям с осязаемыми, реальными последствиями. Простой взгляд на вашу новостную ленту часто дает вам информацию о текущих событиях, которые иллюстрируют, как эти концепции влияют на повседневную жизнь и обеспечивают важный момент в финансовом образовании ребенка. Помимо разговоров и уроков, существуют такие приложения, как iAllowance, Bankaroo и Piggybot, которые получили отличные отзывы как от родителей, так и от детей, поскольку они знакомят с ключевыми денежными концепциями таким образом, чтобы семьи могли делиться ими.

Практика уроков

По мере того, как дети становятся подростками, цены на их основные расходы стремительно растут. Поскольку у подростков больше возможностей работать и увеличивать свои заработки, у них есть широкие возможности для извлечения уроков из реальной жизни в области финансов. Это прекрасная возможность по-настоящему понять разницу между «необходимостью» и «желанием», особенно при наличии бюджета. Вечная мечта почти каждого подростка — иметь машину. Однако личная свобода, связанная с наличием собственного автомобиля, сопровождается финансовыми обязательствами: финансовым бременем экономии денег на покупку и владение автомобилем.Покупка автомобиля дает множество реальных уроков по ключевым финансовым концепциям, включая экономию денег и / или получение ссуды для первоначальной покупки, оплату дорогостоящего ремонта, выполнение планового технического обслуживания, ежедневное напоминание о расходах на бензин и текущие расходы на автомобиль. страхование. У подростков есть широкие возможности убедиться на собственном опыте, насколько важны сбережения перед тратами, сдержанность перед безрассудством и благоразумие перед импульсивными поступками.

Управление долгом в раннем взрослом возрасте

По мере того, как дети учатся в колледже, становятся доступны дополнительные уроки по финансам, например, не брать на себя больше долгов, чем необходимо.Ссуды для колледжей необходимы для многих студентов, например, и дают практические уроки о важности понимания процентов и погашения. Студенты колледжей также имеют множество возможностей открыть счета по кредитным картам для покрытия дискреционных расходов, что часто приводит к значительному долговому бремени, с которым приходится сталкиваться по окончании учебы. Существует также возможность обучения в процессе подачи заявления в колледж путем обсуждения потенциального дохода от различных степеней колледжа, а также стоимости одной школы по сравнению с другой по отношению к расходам на обучение.Гораздо легче научить ребенка естественным урокам финансовой ответственности, чем выручить двадцатилетнего недавнего выпускника колледжа, обремененного непонятным и изнурительным долгом.

Финансовая грамотность

Несмотря на то, что мы обязаны моделировать надлежащее финансовое поведение и использовать возможности обучения детей за деньги, многим родителям сложно понять ключевые финансовые концепции. Родители должны рассматривать свое текущее финансовое образование — и свою способность передавать эти знания своим детям — как важный вклад в будущее своего ребенка.Финансовое благополучие — один из величайших подарков, которые родители могут передать своему ребенку, и, к сожалению, система образования не всегда может преподавать эти уроки. Мы призываем родителей создать атмосферу, способствующую денежным разговорам с вашими детьми, потому что это окажет значительное влияние на жизнь вашего ребенка, одновременно создавая среду, которая поможет им передать эти уроки следующему поколению.

Для получения дополнительной информации о том, как преподать своим детям важные уроки финансов, вы также можете прочитать эту статью по теме.

Как научить детей быть финансово успешными

Как дети узнают о деньгах? Это, конечно, не происходит путем осмоса, хотя есть что сказать об обучении на собственном примере. Хотя дети не учатся волшебным образом становиться финансово ответственными, они также обычно не изучают разумные методы ведения личных финансов в школе. Вместо этого их нужно обучать принципам надежных личных финансов дома и разрешать применять их (в соответствующем масштабе) с раннего возраста.

Опасности не учить своих детей деньгам

Когда вы решили растить детей, вы, вероятно, не забыли, что вам предстоит помочь превратить этого маленького человечка в молодого взрослого и не только. Вы, наверное, поняли, что вам придется научить ребенка говорить, ездить на велосипеде и, может быть, даже делиться.

Но вы когда-нибудь думали, что вам придется научить их деньгам? Если вы этого не сделали, вы не одиноки. Большинство людей не могут точно определить конкретный урок о деньгах, который не был усвоен на горьком опыте.Но вы можете, и должны , научить вашего ребенка деньгам и личным финансам.

Фактически, в своей книге под названием « Пособия: доллары и смысл » специалист по финансовому планированию Пол Лермитт описывает систему обучения ваших детей деньгам. Но помимо этой системы, он также говорит об опасностях, с которыми сталкиваются родители, когда у них нет системы обучения своих детей здоровым привычкам и отношению к деньгам.

Не требуется весь список из шести опасностей, чтобы убедить своих детей в том, что учить детей деньгам так же важно, как учить их читать.К опасностям Лермитта относятся:

1. Финансовая зависимость: Ваши дети могут стать финансово безответственными, плохо разбираться в деньгах, оказаться в долгах и / или остаться в финансовой зависимости от вас.
2. Разрушительные ценности: У ваших детей могут развиться деструктивные отношения с деньгами, приравнивая их к самооценке или становясь зависимыми от собственности. Они могут полагать, что их счастье зависит от наличия всех новейших гаджетов и игрушек.
3. Долг: Ваши дети могут стать жертвами парализованного долга по кредитной карте и не понимать, как ставить финансовые цели, откладывать деньги на будущее, составлять бюджет или быть разумным потребителем.
4. Потеря уверенности: Вашим детям может не хватать уверенности в принятии разумных финансовых решений, что может повлиять на другие аспекты их жизни.
5. Неправильное учение: Несмотря на свои добрые намерения, вы можете непреднамеренно научить своих детей неправильным представлениям о деньгах.
6. Семейный конфликт: Семьи часто раздирают финансовые споры. Вам нужны твердые принципы и план действий, чтобы избежать напряжения и споров из-за денег, которые могут разрушить семейные отношения.

Итак, как вы научите своих детей быть более успешными в финансовом отношении, избегать перехода от зарплаты к зарплате и избегать непогашенных долгов по кредитным картам? Все начинается с целенаправленного и управляемого опыта.

Практика личных финансов с детьми

Если вы хотите, чтобы ваши дети выросли и стали финансово ответственными взрослыми, вы должны позволять им обращаться с деньгами часто и с раннего возраста. Им нужно практиковать траты, сбережения и даже банковское дело.Им нужно узнать, каково это «потратить» все свои деньги на что-то несерьезное и не иметь денег на то, что они действительно хотят или в чем нуждаются. Но с чего начать?

Принципы финансового успеха

В своей книге Лермитт обсуждает универсальные принципы, которые родители должны понимать и применять, чтобы научить своих детей финансовой ответственности. Вот некоторые из принципов, которые вы должны помнить, когда начинаете учить своих детей деньгам:

• Говоря об этом: Постоянно обсуждайте денежные вопросы со своими детьми.Это не означает, что вы должны обременять своих детей проблемами с деньгами или какими-либо семейными финансовыми трудностями, а скорее, что вы должны использовать широкие возможности для обсуждения финансовых и личных финансовых решений с вашими детьми.
• Ранний старт: Речь идет не только об этом, но и о раннем начале. Желательно начинать обсуждать деньги со своими детьми к пяти-шести годам. В этом возрасте это будут только основы, но очень важно, чтобы они понимали, что все стоит денег и как эти деньги зарабатываются и как ими распоряжаются.Неплохая идея открыть простой сберегательный счет на имя вашего ребенка, которым они могут начать учиться пользоваться.
• Откажитесь от контроля: Пусть ваши дети делают все сами. Позвольте им делать банковские депозиты и снимать средства на свой собственный счет (с вашей помощью). Позвольте им делать собственные покупки на те деньги, которые у них есть, будь то деньги на день рождения от бабушки или деньги, которые они заработали с помощью особых хлопот. Позвольте им решать, на что они хотят потратить свои деньги. Предлагайте советы, но позвольте им делать это самим.Это гораздо меньшая по масштабу и более безопасная версия обучения через (управляемый) опыт.
• Позвольте им делать ошибки: В том же духе, что и отказ от контроля, позволять детям совершать ошибки — это часть их обучения. Даже если вы думаете, что ваши дети тратят деньги не на то, позвольте им сделать это. Они извлекут уроки из этого, и вы сможете об этом поговорить.
• Установите лимиты: Пока вы говорите о деньгах, рано начинать, отказываться от небольшого контроля и позволять своим детям совершать некоторые ошибки, вы все же хотите установить пределы.Установите ограничения, чтобы их ошибки ограничивались небольшими уроками. Установите ограничения, такие как суммы денег, достаточно высокими, чтобы узнать о важнейших финансовых принципах, но не настолько высокими, чтобы они начали думать, что деньги безграничны. Пусть они научатся делать выбор, исходя из финансовых ограничений.
• Обеспечьте структуру: И последнее, но не менее важное, структурируйте свои уроки. Структура поможет вашим детям составить последовательный план сбережений и расходов, чтобы у них была какая-то система, в рамках которой они будут работать, когда вы им поможете и позволите им самостоятельно изучить финансовые принципы.

Дополнительные ресурсы для обучения детей деньгам

В книге Лермитта о личных финансах подробно обсуждаются все перечисленные выше принципы, а также описываются методы, которые он использовал, обучая своих детей деньгам.