Анекдоты про финансы, налоги и бухгалтеров
Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
Наша экономика — самая стабильная в мире!
В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
— Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
— Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
— Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
— Пап, дай 5 долларов.
— Сколько?
— 4 доллара?
— А зачем тебе 3 доллара? Подожди, я посмотрю, есть ли у меня 2 доллара. Вот, нашёл, на держи вот тебе 1 доллар. Это тебе на двоих с братом. И не забудьте сдачу принести.
Нашел как-то мужик у себя в огороде миллион долларов. Не поверил и сжег. А потом поверил и умер.
— У тебя свободных денег не найдётся?
— Никогда! Этим деньгам только дай свободу — потом не дозовёшься.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!
анекдоты и шутки про трейдеров, банкиров, брокеров, аналитиков
Казалось бы, работа на финансовом рынке доступна только очень серьезным, думающим людям. Тем не менее, банкиры, профессиональные брокеры, трейдеры, аналитики очень часто становятся объектом искрометного юмора и шуток.
И очень часто это помогает избежать ошибок в дальнейшей работе, а также позволяет снять «градус напряжения» после изматывающего дня в попытках спрогнозировать движение фондового или валютного рынков. Проект «Свободные деньги» выбрал для вас наиболее точные и меткие остроты, анекдоты и демотиваторы!
Оглавление статьи
Анекдоты про трейдеров и про форекс
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.
В семье трейдеров:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Вообще, трейдинг на форексе — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
Другой:
— Eщё пять минут подождём и будем брать.
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
Стоп лосс — это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.
Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: «Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?». Трейдер отвечает: «У меня газеты не было».
Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.
– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.
— Stop loss — друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit — это тебе не женская юбка…
Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.
Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й — пессимист — все пипец, падаю….
3й — трейдер-«медведь» — «шорчу» по полной!!
Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
— Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, — говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
— Запросто…
Трейдер:
— А как?
Доктор:
— Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!
— Как дела?
— Да вот с женой своей развелся…
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
Анекдоты про банкиров
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»
— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
— Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…
Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Анекдоты про брокеров
Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли — сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
Анекдоты про биржи и инвесторов
Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется — точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.
Первое правило Биржи: Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.
Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.
Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.
Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.
Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.
Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.
Эрни и Берт ловят рыбу. «Ставлю доллар,» говорит Эрни, «что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.»
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, «черт! я проиграл» дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.
– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…
Анекдоты про аналитиков
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.
Когда аналитик говорит…. => это означает:
Мы осторожные оптимисты => «Мы не понимаем, что происходит на рынке».
Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.
Это здоровая коррекция => «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт».
Настали другие времена => «Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».
Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.
Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => «Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!»
Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.
Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.
Настроения на рынке очень негативны => «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».
Видимость на рынке акций равна нулю => «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.
Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => «Почему же мы не продали эти акции еще год назад!»
— Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».
ДОКТОР БИЗНЕСА Анекдоты о финансах, налогах, бухгалтерах, экономистах
Мы сами экономисты, бухгалтера, аудиторы, оценщики и любим порой посмеяться над ситуациями и сами над собой. Если Вы знаете анекдот, которого еще нет в нашей коллекции — присылайте — будем Вам благодарны.
Партия анекдотов от 21 октября 2013
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но я работаю практически только на вас!
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Суть современного мира: самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли сидеть.
До начала международного скандала в Сочи осталось 111 дней.
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер…
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
«Обмани своего налогового инспектора.»
Один бухгалтер другому:
— Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
— Это значит, что мы будем больше получать?
— Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
– Четыре года.
– А почему уволились?
– Амнистия…
Бухгалтер секретарю:
– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Американские бухгалтеры Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав… (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты…
Анекдоты от 29.08.2013
Из инструкции по проведению проверок налоговой инспекции: «В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется административный протокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений».
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год…
Жена нового русского:
— Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
— И в чем я тепеpь в налоговую пойду!?
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
Начальник тюрьмы — дeжурнoму:
— Навeдитe пoрядoк, в камeрах и кoридoрах. К нам eдeт губeрнатoр!
— Нeужeли?! Накoнeц-тo этoт гад пoпался!
Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в итоге донес на себя в налоговую полицию.
— Ну как тебе новая подружка?
— Да как сказать… Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь…
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая полиция
Папа, почитай мне на ночь сказку, — просит мальчик отца депутата.
— Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
Кoгда мужчины спрашивали ee o вoзрастe, oна кoкeтливo смeялась и oтвeчала, чтo жeнщинe стoлькo лeт, на скoлькo oна выглядит. Нeкoтoрыe eй вeрили и имeли бoльшиe прoблeмы — паршивкe eщe нe былo 15-ти.
Анекдоты от 25.07.2013
Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.
— Здравствуйте, я инспектор налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером.
Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Разговор двух чиновников:
— Да-а, тяжело жить в наше время честным людям…
— А тебе-то чего?
Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы. Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.
Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость — пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю: «Ну что… Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!..»
Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит:
— Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы.
— Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам.
— Да? Тогда представьте, выходит указ — расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов.
— Боже! — удивляется профессор, — а парикмахеров-то за что?
Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма сеpьезная.
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали «Ваша честь», священника «Ваше преподобие» а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: «ГОСПОДИ, опять вы!!!
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
— Сколько времени Вам надо, чтобы купить «Волгу»?
— Волгу? — удивляется новый русский. — Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
— Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?..
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис» закапывали..
июнь
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она даёт тебе шанс раскрутиться.
Налоговый консультант хвастается: «17% моих клиентов никогда не сидели за неуплату налогов!»
Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.
– Ты зонтик взял?
– Нет.
– А как же домой пойдешь?
– А что, сильный там дождь?
– Да не очень: мелкий такой, противный!
– Да… совсем как наш налоговый инспектор!
— Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
— Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду…
Девиз налоговых органов: «Мы будем несчастны до тех пор, пока вы не станете несчастными»
Людей, которые не любят налоги, можно разделить на две группы: мужчины и женщины.
Заплати налоги и спи спокойно! Воры уже не придут.
— Да что бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку оформил как положено, заплатил с нее налог и спишь спокойно.
— Ага, а дал взятку — получил налоговый вычет.
Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время налоговых проверок могу съесть любую документацию».
В международном конкурсе йогов первое место заняла главбух фирмы «Альфа» Фрося Бормотухина. Она 30 лет живет, затаив дыхание.
Из доклада начальника налоговой инспекции: «Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет».
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Президент Обама создал специальную группу по реформированию налогового кодекса. Он утверждает, что есть слишком много лазеек и слишком много людей, манипулирующих системой для того, чтобы не платить налоги. И это только в его администрации!
Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может… нам ввести налог на бедность??
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Hовости экономики и финансов.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: «Извините, дамы и господа, рубли закончились!».
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
— Вот, – говорит, – Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах пофинансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
— Сразу в пяти комитетах?!
— О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.
Турист из Европы путешествует по Израилю. В каком-то небольшом
городке он видит памятник неизвестному солдату. Ниже, у
основания памятника, надпись:
ТУТ ЛЕЖИТ БЕНЯ РАБИНОВИЧ
Турист,есссно, обратился к местному жителю за разъяснениями,
как это так, что неизвестный солдат имеет конкретное имя.
-Э…. ви понимаете, — ответил местный житель, — как солдат, Беня
был совсем неизвестный, но как бухгалтер!
Самым удачливым инвестором страны 2012 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе, оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Надпись в кабинете у программистов. Теория это когда ты все знаешь, но ничего не работает, Практика это когда все работает, но не знаешь почему,Мы совмещаем и теорию и практику: Ничего не работает и никто не знает почему:)
Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опер. день.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофер: Весь день людей возит, а сам домой пешком идет.
— Учитель: Все знает, а спрашивает.
— Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп: Человек умрет, все плачут, а он песни поет.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин: Нет, чтобы «его» длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!
ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ — ОБМАНЫВАТЬ РОДИНУ! Опытный бухгалтер, быстро и недорого, поможет оформить налоговую декларацию
– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так…
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира ?
— Правда.
— Но ты же ему не доверяешь !
— Ну и что ? Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
Анекдоты от 7 ноября
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем
попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?
Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».
Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
– ???
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
В отделе декларирования доходов физических лиц: Инспектор кричит на посетителя :
— Как вы посмели указать в графе «Иждивенцы» — «Государство»!!!
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
«Были -ли вы когда -нибудь под следствием?»
Он пишет «нет».
Дальше идет «..и почему?»
Он пишет:
«Никогда не попадался!»
В милицию приходит мужчина и говорит:
— Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!
Следователь отвечает:
— Наверное, эти письма анонимные?
— Да нет, — отвечает мужчина, — подписано — «Начальник налоговой инспекции».
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
— Опять приснилось, как тебя цены кусают?
— Н-нет… Как налоги душат.
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «прое-ли» и «спиз-ли»
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
«Обмани своего налогового инспектора.»
анекдоты в сентябре
— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещё два года сидеть.
Еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой службе: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит
…И изготовил он Царь-колокол…
А потом явился налоговый инспектор и забрал 13 процентов… собственно, правильно сделал… Конечно, теперь колокол никогда не звонит, зато вышло по-честному.
Путешественник бродил по острову, населенному каннибалами и зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, чиновников — 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги чиновников, тот ответил:
— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить чиновников, чтобы насобирать этот килограмм?
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
— Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
— На сорока с половиной продавайте.
— Для чего Бог создал экономистов? — На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
Три экономиста и три математика собрались путешествовать на поезде. Перед дорогой математики купили три билета, а экономисты — один. Математики решили повеселиться, глядя, как их глупые коллеги заплатят штраф. Как только кондуктор стал приближаться к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, отдал обратно и ушел. Разочарованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться такой стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вообще ни одного. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.
Контора. Женский коллектив. Спорят две молодых бухгалтерши. Тема спора – горячая, секс, оргазм и всё такое. Третья, более старшая и опытная, послушала молодёжь и говорит: — Всё это фигня, девки! Вот, когда при закрытии месяца, как всегда бегом — бегом, и кредит с дебитом сходятся, вот это и есть полный оргазм!
Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
Идет молодой человек по лесу, а на земле сидит лягушка. И говорит ему: «Возьми меня». Он: «Надо же, говорящая лягушка — пригодится». Взял, положил в карман и пошел дальше. Лягушка высовывается из кармана: «Ты меня не дослушал. Поцелуй меня и превращусь в прекрасную девушку и буду делать все что ты захочешь». Молодой человек: «Эх, я вообще-то аудитором работаю. Говорящая лягушка мне пригодится — выучу ее мне Налоговый кодекс зачитывать, а на девушку у меня времени нет!»
Если деньги – всё, что вам нужно, то это всё, что вы получите.
Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Попал финансист в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого — $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении — нет на кассе $500.
— Давай я тебе по $40 за голову дам — все-таки $400 будет.
— Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.
Берут интервью у олигарха:
— В чем же секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение.
— Но я могу назвать много вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Это неправда, просто надо взять решето и подождать зимы.
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пиццу сготовили, официант спросил:
— Разрезать ее на четыре или на шесть кусочков?
— Разрежьте на восемь. Сегодня я особенно проголодался.
Партия анекдотов в июне 2012
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
— Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
— Сын мой, выражайся яснее — девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
Хокку — Финансовый кризис:
Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России…
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
В банке:
— Пожалуйста, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Только вот не пойму, куда я положил свой пистолет?
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
— Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь. Второй, пожилой:
— Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было — и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять — такого ни разу не было!
В доме фальшивомонетчика. Муж — жене, довольно потирая руки:
— Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Цыганка на улице гадает студенту на руке:
— Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет…
— А потом? Что будет потом?!.
— А что потом?! Потом привыкнешь…
— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
Рано утром приходит налоговый мнспектор на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит:
— Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет, и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются». Сослуживцы:
— Ну?
— Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
— Ну, что дальше?
— Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
— Ну?!
— Ну, вот я и пришел.
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их
имеет.
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения.
— Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.
Милиционер — налоговому инспектору:
— Налогоплательщики возмущены непомерными налогами и устроили митинг!
— Должны же они получать хоть какое-то удовольствие за свои деньги!
Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция — колеса, Италия — кузов, Швейцария — электронику, Россия — горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Разговор детей Новых Русских:
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая
игра… — «1с бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.
— Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
— Нет, козёл — это территория низких цен!
В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.
Мужчину обвиняют в самогоноварении
Он отрицает.
Как же говорят ему, мы у Вас самогонный аппарат изъяли ?
Ну и что?
Раз есть аппарат, значит гнали самогон !
Хорошо, тогда привлекайте заодно и в изнасиловании отвечает он.
А Вы что кого то изнасиловали?
Нет, но аппарат же есть !
Лозунг Полиции
То, что Вы еще не судимы это не Ваша заслуга, а наша недоработка
В Татарстане произошло событие, которого ждали четыре года: началось вручение новых российских паспортов со страничками на татарском языке. Этот паспорт имеет два герба — российский и татарстанский. На них изображены двуглавый орел и крылатый барс. Оба наводят на мысль о неблагоприятной экологической обстановке.
Блондинка верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.
Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер…
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Оказывается, дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.
-Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
-Ушел в казино, шеф!
-Это неслыханно! В рабочее время?
-Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Неважно, что болтает бухгалтер. Лишь бы правду не говорил!
Принимают на работу бухгалтера, конкурс, последнее испытание — собеседование у директора. Заходит первый кандидат. Директор:
-Сколько будет 2+2?
-4.
-Следующий!
Заходит второй кандидат.
-Сколько будет 2+2?
Достает калькулятор, считает:
-4!
-Следующий.
Заходит третий.
-Сколько будет 2+2?
-44!
-О! А как это у вас так получается?
-Ну, как-как… 20 вам, 20 мне, а 4 в баланс. В балансе должен быть порядок!
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
-Здравствуйте, Ольга Васильевна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
-Мало ли болтают люди… А вы попробуйте, докажите!
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
-Ну, есть у меня хорошая кандидатура… Правда, ему еще полгода сидеть…
Объявление в газете:
«Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета.»
Объявление в газете:
«Ищу бухгалтера, с которым можно спать спокойно.»
Объявление:
«Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.»
Объявление:
«Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.»
В аэропорту таможенник спрашивает у пассажира:
-Откуда прибыли?
-Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
В банк приходит желающий устpоится на pаботу:
-Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
-Да и стаpого тоже… Поймаем — убъем гада!
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
-И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
-Я пеpесчитала десять pаз!
-Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
-Вот здесь записаны все десять итогов.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
-Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
-Четыpе года.
-Hеплохо. А почему уволились?
-Амнистию объявили.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… Погибла…
-Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Предприниматель экзаменует нового бухгалтера.
-Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? — спрашивает он.
-Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
Мужик спрашивает у руководителя предприятия:
-Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
-Это как?
-Половину тебе, половину мне, а концы в воду!
Законы Мерфи для бухгалтеров
Классические законы Мерфи для бухгалтеров
Первый закон Паркинсона
Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.
Законы Хартри
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения — величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159… раз больше предварительной оценки.
Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.
Зако
Анекдоты про финансистов — НЕработа — eGraduate.ru
Источник неизвестенМолодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды.
Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит:
— Я пеpесчитала все по десять pаз.
— Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
— Вот вам десять итогов.
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…
— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».
У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Клиент инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Ссылки
К списку статей
Приколы и анекдоты про финансы
Тем временем два доллара, которые лет 12 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
— Фима, ты, кажется, забыл, шо под Новый год занял у меня тысячу гривен.
— Я забыл? Да шо ты, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание.
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.
— Ты женился на мне из-за денег!
— Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал!
Анекдоты про экономистов, экономику
Сборник самых смешных анекдотов про экономистов, экономику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
— Экономика должна быть экономной!
— Ага. Масло — масляным, а конь — коническим.
— Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
— Экономический факультет.
На кого ты учишься?
— На врача.
— О, а посмотри мое горло!
— На программиста.
— О, а переустанови винду!
— На переводчика.
— О, а переведи мне песню!
— На экономиста.
— М, понятно.
Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что «12 Стульев» и «Золотой теленок» это не учебники по экономике, а художественная литература.
Брокер о своей работе в июле.
— Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Рынок — это способ организации экономики, при котором чиновник не обязан поручать выполнение работ подчиненным ему предприятиям, а может свободно выбирать исполнителей для них среди своих родственников и друзей. При большом количестве тех и других объявляются тендеры.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
— Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
— Кто такой экономист?
— Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, у кого они есть.
— Абрам, кто такой был Карл Маркс?
— Это был такой экономист.
— Как наша Бэллочка?
— Наша Бэллочка — старший экономист!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про деньги
|
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать:
— Опять напился! Где зарплата, где деньги?!
— В мешках.
— А где твои мешки?
— Под глазами.
Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты… Газеты, журналы…
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки…
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
— Это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А—а—а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— 800.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да—а … Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1.500.
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом …
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!…
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
— У вас “Орбит” только без сахара?
— Да, только без сахара.
— Черт! И здесь!
— А зачем вам сахар??
— Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут — на сахар денег не хватило…
Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
— Что—нибудь не так, мсье?
— Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
— Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
— Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!
Трое приятелей собрались у гроба своего усопшего друга. Один из них сказал:
— В местах, откуда я родом, есть поверье: — Если хочешь облегчить покойнику загробную жизнь, положи в гроб немного денег.
С этими словами он вынул из кармана десятидолларовую банкноту и положил ее в гроб. Второй приятель последовал его примеру. Третий, вздохнув, достал чековую книжку, выписал чек на 30 долларов и забрал обе десятки.
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи: