Анекдот про сбербанк: Анекдоты про сбербанк – Все анекдоты про Сбербанк » Читать

Анекдот про сбербанк: Анекдоты про сбербанк – Все анекдоты про Сбербанк » Читать
Сен 13 2020
admin

Анекдоты про сбербанк

Анекдоты про сбербанк

 


Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает…
 

***


 Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 5 окон работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

***

Операционист в сбербанке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционист:
— Ну, если сможете, назовите моего!

 

Анекдоты про Сбербанк


Приходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:
— Дайте мне денег!
— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
— Хочу снять со своей карты.
— Активировали карту? ПИН-код есть?

— Да, 19.07.1959.
— ПИН-код — это 4 цифры.
— А, ну тогда ГАЛЯ…

***

Вызывает начальник отдела в Сбербанке сотрудника в кабинет:
— (Начальник) Вы уволены!
— (Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!

***

Старый бухгалтер-пенсионер пришел в сбербанк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.

***

Случай, услышанный мной в Сбербанке:
женщина-клиент,стоя у окошка кассы, подписывает какие-то бумаги и подаёт их кассиру. Кассир проверяет и говорит отрешенно:» Без даты….. » и отдаёт их клиенту. Женщина поняла фразу по своему и отвечает: » Сама такая….»

***

Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

***

В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк… Кредит не простили.

***

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

***

Маленькая старушка заходит в  сбербанк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку это очень много денег!
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент сбербанка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет.
Старушка ответила 165 000 $!- и вывалила деньги из своего мешка на стол. Президенту,естественно, было любопытно,откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:

-Я заключаю пари.
-Пари? Какого рода пари?
-Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 000 $, что у Вас квадратные яйца.
-Ха, — засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25 000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу завтра с собой в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачивая их из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,- сказал президент, $ 25 000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
-Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 $, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

***

— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!

— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
— Какой именно?
— Наверное, льготный… или проблемный… в общем — безвозвратный…

***

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:
— Прикупили что-нибудь? — участливо спрашивает кассирша.
— Да. — сердито отвечает он. — Два туза на мизере.

— Знаешь, что мне понравилось в сберкассе?
— Что?
— Можно удалить скопившиеся за год СМС.

— финансовые дела вести – не ж…. В Сбербанке трясти

***

Объявление в Сбербанке:
Сдай сессию без проблем под 10% годовых

***

Реклама Сбербанка в клиентском зале ПЕНСИОННОГО фонда — «Такие БАБКИ мне давно не снились»…
 

Еще анекдоты про Сбербанк>>

Анекдоты про кассиров

Анекдоты про бухгалтеров

Статусы бухгалтеров

Статусы финансистов и экономистов

Анекдоты про финансистов и экономистов

Анекдоты про начальников и подчиненных


 

Юморной Анекдот про Сбербанк. — Смотрим с оптимизмом

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!

— Одну минуту, я переключу вас на специалиста!

Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:

— Если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».

— Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный» Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

— У нас пожар! Горит три помещения!

— Скажите, как я могу к вам обращаться?

— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца

— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

— Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»

— Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»

— Вы не выбрали подходящий вариант.

—  Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

— Подскажите, как я могу к вам обращаться?

— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!

— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Источник: nastroenee.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

какие знаете шутки,приколы,анекдоты про Сбербанк?

Приходит бабулька в сбербанк. Подходит к кассе. Говорит: «Можно денюжку положить на свой счёт? » Касирша отвечает: «Конечно бабуля, можно. Сколько класть хотите? » Бабулька берёт бумажку и пишет число 10.000.000 $ и протягивает кассирше. Касирша увидела сумму, глотнула воды и попросила бабушку подождать. Возврашается она с директором сбербанка. Он пригласил бабулю к себе в кабинет. Он спрашивает: «Откуда у вас столько денег? » Бабуля отвечает: «На спорах выигрываю» Директор не поверил. Тогда бабулька говорит: «Давайте поспорим на 70.000р. на то что завтра утром вы не дадите потрогать вам яйца. » Директор Сбербанка согласился на спор. В назначенное время бабулька приходит в кабинет директора вместе с адвакатом. Директор был уже на месте. Он уточнил про адвоката и спокойно снял штаны. Бабулька дотронулась до яиц. Адвокат подошёл к стене и начал биться об неё головой. Директор сбербанка спросил что с ним. На это бабулька отдавая деньги сказала: «Мы с ним просто поспорили на 170.000р. что я буду сегодня трогать за яица директора банка. «

о как — вы его поклонница ???)))

-Кредит на 100 долларов, под залог машины, на месяц. Сколько будет стоить? -9 долларов — Заключайте договор. Через месяц. -Скажите, зачем вам этот кредит нужен был? — А где б я еще парковку на месяц, для поездки в отпуск, за 9 долларов нашел ?!

Это они над нами как хотят, так и прикалываются. Если бы коммерческие банки позволяли себе хотя бы 10% из тех вольностей, их давно бы позакрывали.

Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! — Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! — Нет, там я был! Мне нужен другой кредит! — Какой именно? — Наверное, льготный.. . или проблемный.. . в общем — безвозвратный…

Веселый Анекдот про Сбербанк

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!

— Одну минуту, я переключу вас на специалиста!

Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:

— Если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».

— Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный» Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»

**********

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

— У нас пожар! Горит три помещения!

— Скажите, как я могу к вам обращаться?

— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца

— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

— Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»

— Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»

— Вы не выбрали подходящий вариант.

— Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

— Подскажите, как я могу к вам обращаться?

— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!

— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Веселый Анекдот про Сбербанк — Ёк-макарЁк

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!

— Одну минуту, я переключу вас на специалиста!

Играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы:

— Если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».

— Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный» Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»

**********

— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?

— У нас пожар! Горит три помещения!

— Скажите, как я могу к вам обращаться?

— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!

— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца

— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!

— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

— Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»

— Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»

— Вы не выбрали подходящий вариант.

— Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!

— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!

— Подскажите, как я могу к вам обращаться?

— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!

— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Источник vipstory.net

Статусы, афоризмы и анекдоты про кредиты и кредитование

Статусы, афоризмы и анекдоты про кредиты и кредитование


Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

***

Из полицейского протокола задержания: «Гонялся по операционному залу за банковским работником  с криками: «Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!»

***
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…

***

Безпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.
 


Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

***

Погашение кредиторов…

***

Ваши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.

***

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

***

Почему кредиты сейчас выдают так быстро? Чтобы клиент не успел прийти в сознание.

***

Кредит — это когда есть все, кроме денег.

***

Чем доступней кредит, тем труднее возврат.

***

— Я с тобой хоть в разведку!
— Будь лучше моим поручителем

***

Кредит: оптимизм, дошедший до абсурда.

***

Импотечное кредитование

***

Даю беспроцентные кредиты. Ежемесячно. Небольшими суммами. За каждодневный 8-часовой рабочий день. Возьму только подоходный. Ваша Родина.

***

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

***

Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке.
Но всюду, блин, собственник…

***

Кредит позволяет бедным платить за жилье в 2 раза больше, чем платят богатые.

***

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

***

За предоставляемый кредит банк требовал стопроцентную предоплату.

***

… Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А денег на это надо… Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего платить не надо!…
— ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!

***

Я плачу и плачу… Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

***

Как мал кредит, да дорог:
Бумаг тут нужно ворох!

***

— Кредит оформлен на вас? — Нет, на холодильник.

***

Бизнес — план.
Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх!

***

Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
Банк спермы.

***

Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом Коне.
Белые Кони, купленные в кредит под дипломы Принца, купленные в метро — не подходят!

***

«Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того — определить
источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных
 условиях.»

***

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

***

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

***

Он жил явно не по средствам…
Набрал кредитов…
Купил новый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.

iДиот!!!

***

Наши кредиты на жилье — наша ипотеха!

***

Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

***

Кредитная линия по-русски — на одном конце плуты, а на другом идиоты.

***

Дискредитация – отказ в получении кредита

***

Кредит в России больше чем кредит: кто взял, тот не считает себя должным.

***

В очереди одна бабка мне крикнула: «Я не помню, чтоб вы занимали!»
Вот бы так крикнул мне мой кредитор…

***

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

***

Легальная проституция. Оплата пофрикционно. Кредит.

***

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.

***

Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом.

***

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тёщи»…

***

— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

***

Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: «Взял кредит под 60% годовых».

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

***

— Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
— Кому именно?
— Моим кредиторам…

***

Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, знаете что… Убивайте!

***

Новая специальность: кредитный историк.

***

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
— Да чтоб ты сдох.
— Да чтоб ты пожил.

***

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше — нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

***

В банке:
— Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
— Вы разве VIP-клиент нашего банка?
— Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

***

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет…
Теперь мы в полной ипотеке!!!

***

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

***

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

***

— Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

***

Если бы я знал, что буду брать кредит, я бы в паспорте расписался галочкой…

***

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

***

Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

***

Проще всего захлебнуться от капающих процентов по кредиту.

***

Ипотека — это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

***

Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

***

Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, — это кредитный раб на 5-10 лет.

***

Кредит как чесотка — чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться.

***

— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит!
— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам!
— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит!
— Какой именно?
— Наверное, льготный…, или проблемный…, в общем — невозвратный…

***

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

***

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.

***

В словосочетании «потрЕБИТЕЛЬский кредит» зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

***

Взять кредит и пальцы веером,
показать понты безусым,
ведь берут кредиты смелые,
отдают кредиты трусы!

***

В Прощёное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

***

Как ввязался в ипотеку
каждый день хожу в аптеку

***

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Не так страшны кредиты, как кредиторы

***

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

***

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

***

Жизнь-кредит, выданный смертью

***

Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой.

***

Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

***

Чтобы ваш бумажник стал толще, выбросьте из него все кредитные карточки.

***

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

Прикольные статусы про Новую Жизнь

Прикольные статусы и афоризмы про зарплату

Веселые статусы про диету

Анекдоты про Сбербанк

Фотоприколы — палево на рабочем месте

Анекдоты про Почту

Анекдоты  про Почту

 


Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

***

Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.

 

Смешные картинки про почту России


Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

***

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись—мо? ПИССЬ—МО—О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!

 

Шутливые картинки про почту России

 


Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: «Танцуйте, вам письмо!».

***

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

***

Делаем деньги с «Почтой России» — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.

***

Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.

***

Почта России — как много в этом звуке Для сердца русского слилось! Как много в нем отозвалось! Конкретный пример. Письмо. Адресовано получателю в том же городе, что и отправитель. Местное письмо. Так на нем при получении обнаруживаются штампы московских вокзалов и московских отделений почты. Письмо шло через всю страну в Москву, а потом обратно. Уровень долбо*бства зашкаливает. Слов нет.

***

Находчивый почтальон положил деньги в установленное инструкцией место и вышел на маршрут. Когда он подошел к речке, на него напали трое бандитов. Связали. Не обнаружив денег, начали пытать. Окунают голову в речку, достают:
— Евро есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Доллары есть?
— Нет.
Снова окунают:
— Рубли есть?
— Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Я ж там ничего не вижу!

 

Шутливые картинки про почту России

 


Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

 

Шутливые картинки про почту России

 

Реклама пуленепробиваемых стекол на одной из остановок Канады. За стеклом 3 миллиона долларов…
Первый же комментарий:
— В России бы такой поставили, — в первую же ночь уволокли бы вместе с остановкой и отправили бы всё это «Почтой России»… Через полгода получили бы ящик с битым стеклом и тремя миллионами долларов.

***

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!» Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и возмущенно кричит:
— Ну вы все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

 

Смешные картинки про почту России

Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!

***

— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
— В нем содержится опасный вирус, который может надолго лишить вас Интернета и компьютера!

 

Еще анекдоты про Почту>>

Смешные стишки про Шоппинг

Анекдоты про Сбербанк

Анекдоты про социальные сети

Поздравления с Днем Почты


 

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о